安全感和社交焦虑分析

管理员 2022年2月26日10:19:25
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安全感和社交焦虑分析

有人安全感不足,往往会过于依赖他人,或者对不熟悉的人过于警惕,总怕自己受到伤害。安全感的不足,往往是小时候的依恋关系出现了问题。
对于一个人对他人的依恋,美国家庭心理学家莫瑞·鲍恩(Murray Bowen)说:
“在情感生活中,我们的自主性比我们所设想的更少,我们中的大多数人比我们所想的对另外一个人有更多的依赖和反应。”简单地说,有的人似乎很独立,甚至生活中不需要其他人,其实,他们没有表面看起来那么独立。这个可以从人类的进化历程来理解。虽然现代社会,物质文明高度发达,一个人似乎可以不依赖他人,也能独立生存。但社会发展到发达阶段才短短几十年,而我们的祖先在丛林里待的时间比这几十年要长得多,丛林的条件决定了人人需要与他人联结。因为,没有群体,个人就无法生存。对人的依赖,本身不是问题,甚至可以说,对人的依赖如阳光和空气一样,是人类的必需品。虽然目前的物质条件能够让一个人独立生存,但这往往只存在理论上的可能。为什么呢?经过上干万年的进化,对伙伴的依赖已经深深扎根在我们的无意识中,渗透在我们的肌肉和骨髓里。试想,如果让一个人在孤岛上生存,他将会是多么的孤独和抑郁啊!因此,没必要为依赖贴上一个负面的标签,我们需要的只是一个“度”。
对于“安全感”与“社交焦虑”的关系,北京大学精神卫生研究所从中教授有一段精彩的论述:不安全感会在人际关系中有所体现。在与他人交往的时候,人们最关心的是“他是否重视、喜欢我?能否接纳我、信任我、尊重我?我是否有足够的才能?
我的举止言谈是否得体?我的话语是否有真知灼见?我的表述是否精辟?我是否妙语连珠、一鸣惊人?他是否误解了我的意思?我能让他喜欢吗?我是否惹他不高兴了?”等等。人们将自我的内心深处的不安全感投射于他人,会想“他是否对我存心不良,我得罪他了吗,他是否会报复我?”在极端的情况下,人们甚至想通过控制自己的表现,以此进一步来控制别人对自己的看法和做法。当别人对自己的看法和做法不符合自己的预期时,就会感到绝望,然后再变本加厉地去控制自己。这样,就会让自己在别人面前变得更加紧张不安,人际关系敏感,极端形式就是社交焦虑。如果以上这些办法还是不能够去除内心的不安全感的话,最后的一个办法,就是控制自已的心理活动,不让自已想那些不吉利的事情,不让那些“坏”念头出现,而努力让自己想一些好的事情,以此来冲淡、驱除那些不好的念头。这样一来,就对自已的思维有了很高的要求,对自己的意志也提出了极高的要求,要求意志能够控制住自己的思维,让思维只想好的,不想坏的事情:用意志支配自己忘掉所有经历过的难过的事情,只记住那些令人快乐的事情:用意志控制自己的各种自认为不好的、不光彩的欲望,包括性的欲望,不让它出现,让它永远地消失,让自己成为一个道德情操高尚的人:担心自已会疯了,使劲控制不让自己“发疯”,控制自己不让自己失去控制。然而,这些欲望、思维、记忆、躯体感受等是不受意志控制的,也是不能够用意志消灭的。此时,便变本加厉地去控制这一切,最终就形成了典型的强迫症。可以看出,安全感是来自内心的。如果一个人内心不安全,他到哪里都会不安全。你从外面去追求安全感,是很难追到的。有的人内心痛苦,到处去旅游,试图找到内心的安全感,作用甚微,问题就在于此。所以,遍访名山大川,不如去寻找心灵的圣洁之地一最好的风景在心中。有一个强迫思维的求助者曾经到西藏半年,希望能通过拜师修行克服自已的痛苦,结果却没有任何缓解。当然,也许他没有得到大师的真传,也许有真传,但他的阅历还不够,机缘不到。外部努力实践,内部认识冲突,在认识与实践的内外结合中,学着接纳自我,才是问题解决之道。

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