案例分析:余光恐惧

管理员 2022年4月29日18:28:49
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案例分析:余光恐惧
余光恐惧是社恐里较为常见的类型。本个案是一个漂亮的女孩,理应阳光自信,却被余光恐惧死死困扰,严重自单。由于小时候不良的成长环境,再加上一次创伤的阴影,导致她自责、自卑,没有了自由。平时,不敢与男性交往,严重的时候,连和女性对视都困难,后为此休学。在家人的反对和怀疑声中,她到南京参加了集体疏导班。为什么反对和怀疑呢?反对是因为不理解,感觉她没事找事:怀疑是因为社会上骗子多,怕她被骗,而她对疏导班和我是坚信不疑的。七天疏导班结束,她获得了一些信心,但又遭遇了新的打击:在疏导班上传染了“怕自己失眠”的症状,为此困扰了一月有余。叶长叶落一随着失眠恐惧的出现,她的余光恐惧减轻了。其实,放假在家,也没有那么多的人让她“余”,随着大学生活的开始,失眠恐惧基本翻过去了,余光恐惧又出现了,从此,开始了一番跌宕起伏的时光。但好在,第一,她接受过心理疏导,知道如何应对:第二,开学后,一直和我保持联系,我能给予她及时的指导。为了详细展现她对大学生活的适应过程以及面对社交恐怖的心路历程,经她的同意,我将两人网络文字咨询的全程放在案例之后,希望对大家有所帮助。从咨询过程来看,即使她对我是很信任的,但面对一个异性咨询师,她的习惯性的防御反应还是会不由自主地出现,这种情感创伤的处理,将是我们后期咨询的主要内容。
羞耻的心,不再战战兢兢
心路历程:
【儿时经历】我的既有人生中,有两件事对我影响比较大,一个是在我小学的时候,遭到过猥琐大叔的猥亵,没有发生性行为,但是曾被触碰过敏感部位,从此以后,对一切男性持有一种恐惧的心理。小时候还好,到了青春期,开始害怕和男同学讲话,有同龄男生在我旁边,我就会很难受,很紧张。现在包括对我爸都会有一种抗拒的心理,爸爸来我房间我都会觉得不舒服,觉得自己的领地被侵犯。抗拒和男生有额外的身体接触,之前唯一的一次恋爱,男朋友吻我,我都会觉得非常恶心,也因为这个原因,恋情无疾而终。第二件事,我从小生活在异地,在南方一个大城市生活了十多年,习惯了那里的生活方式,初中的时候却突然转学回到家乡,父母在外工作,只有很陌生的奶奶照顾我。我不会说家乡话,回到家乡的学校,感到非常不习惯,无法和同学们融入。当时寄宿在学校,周一到周五,每天独来独往,几乎不和同学们交流。周末放假回家,因为不会说家乡话,也不会和奶奶交流,每天就缩在房间看小说。就是这三年,改变了我很多,完全封闭和孤立自己,从开朗活泼的女孩变成了木讷沉默的隐形人。这三年,埋下了后来诸多心理问题的种子。
【父母性格】我爸是个很温和的男人,不会主动和别人争抢,很爱我,但从来不会表达,典型的中国父亲的形象。我妈是个性格比较强势的人,爱唠崂叨,爱管这管那,但为人处世不是特别成熟,很倔强,即使自己错了也不承认,遵循着自己的人生观,很难听进别人的劝导。我父母经常吵架、打架,从小吵到大,对我有挺大的影响。小时候都不想待在家里,会怨恨父母,如果不是相互喜欢,当初为什么要结婚,又为什么要生下我?也因此觉得婚姻都是可怕的。
【亲子关系】父母都很爱我,甚至可以说得上是溺爱,饭来张口,衣来伸手,家里经济条件不太好,但只要是我想要的,他们都会尽力满足我,我到了高中都不知道怎么去买菜,不知道怎么去银行取钱。因为太宠我,让我养成了一种依赖的性格,在家依靠父母,在外依靠朋友。虽然爸妈很爱我,我也很爱他们,但他们从来不会表达出来,我和父母之间非常缺乏交流,父母的事,他们觉得我还小,不和我说,我的事,觉得他们不懂,也不和他们说。我这几年来的心里压抑、痛苦、绝望,他们都不知道。
【症状历程】我的症状很多,最开始是余光恐惧,是在转学上初一那年出现的苗头,最早针对的是同桌的男生,就只是针对他,后来换过座位就没有了。到了高一,也曾经出现过余恐(余光恐惧简称),但当时我直接问我的同桌,她们是否有余光恐惧的感觉,她们说没有,我就好了。最大的转折是到了高二分班,我被分入了重点文科班,课业压力变得非常大。我的成绩一直都很好,缘于我对自己非常高的要求,甚至可以说是十全十美。初中三年,都是年级第一,但其实我不想要这个第一,因为让我觉得压力非常大,我很害怕我下一次就不是第一了,所以拼命努力读书。升入省重点高中,更加严格要求自己,上课要求自己要非常集中注意力,下课也不休息,午休的时间都用来写作业,每天学习到11,点多,这种自加压力在高二的文科重点班到达了顶峰。我记得非常清楚,高二上学期期中开始,我发现我突然开始不能长时间地看着我们地理老师,不能看着他的脸,我很害怕和他的眼睛对上,一对上他的眼睛,我就会害怕得低下头,不想和他对视,只要他的眼神往我这边扫,我就会紧张到脑子一片空白。这样下来,我一节课几乎都在恐惧中度过,加之我又是个极度看重上课质量的人,这件事对我影响很大。高二上学期期末考试考完那几天,我精神状态很不对,考得很好,但是感觉身体很虚弱,很不开心,心里很沉重,脑子里会回想一些不好的句子,诸如“家人死去”这些诅咒的话,但我控制不了自己的脑袋不去回想这句话,后来就开始莫名地担心父母的生命安全。那时候妈妈从南方回老家,我很害怕她会在路上出事故,这种害怕让我晚上都睡不着觉。
寒假后开学了,我噩梦般的生活开始了。我记得非常清楚,我考完入学考试,突然发现,我开始不能正常和人脸对脸讲话了,我害怕看她们的眼睛,害怕对视。这种情况以前曾经出现过,但只是几天,然而这次这种情况空前的严重,我一看着别人的脸我就很紧张,脑袋一片空白,眼睛不知道往那里放。上课时,依然不敢看老师,从看不了地理老师到看不了所有老师。这件事把我推入了地狱,我太看重成绩了,成绩对我来说意味着一切。因为这个原因难以正常听课,我又急切地想认真听课,为此感到愤怒、委屈、害怕、绝望,我极度地恐惧在考试排名落后,每天脑子里都充斥着这件事。这件事让我全面崩盘,我开始不能和人正常交流,别人对我讲一句话,我脑子里都一片乱麻,不知道回应什么,每天下午和闺蜜去食堂的那段路成了我的折磨。那段路很长,以前我们俩都是叽叽喳喳聊一路,但是突然之间我不知道该怎么聊天了,聊天对于我来说成了负担。我会一直想我要说什么,说什么话题,怎么说才会有趣,闺蜜才不会觉得和我聊天很无聊,我害怕两个人之间的沉默,我害怕闺蜜对我不满。但其实我们俩是十多年的闺蜜,对她尚且如此,更别谈其他人了。
我进入了一段非常黑暗的日子,一段全面崩溃、身心崩塌的日子。我一整天都不说话,一整天都全身绷得紧紧的,精神高度紧张,就像参加高考的那种紧张,甚至比这还要严重。就连睡觉都放松不下来,精神恍惚,吃不下饭,睡不着觉,呼吸困难,甚至失去了个性,我就像一具尸体一样活着,我有时会控制不住地发抖,我打电话给父母、给姐姐,在寝室号啕大哭。我半夜坐在楼梯间,盯着一处不动,面无表情,我可以一个小时都保持那个姿势。我幻想死亡,想象自己从楼上摔死、被汽车撞死、被水淹死,我想摔东西,想大吼,想发疯,不知道开心的滋味,觉得活着很没意思。那时候,心中压抑,疼痛到几乎要死去,我后来才知道,那时候是重度抑郁。后来,妈妈不放心,开始在学校外面租房子陪我,我就这样硬生生地熬过了高二下半学期。那真的是一段黑暗而绝望的日子,看不到光,天空都是灰的,我觉得我的人生再痛苦,也痛苦不过那个时候了。那种日子,会把一个正常人折磨疯,还好,我没自杀,我只是失去了正常的社会功能,每天行尸走肉般地活着,四肢僵硬、面无表情、呆愣,脑子里一片混沌。
后来,上了高三,遇上了一个很好的班主任,他把我调到最后一排,我看不清老师的眼睛,症状有所好转。我也开始寻医问病,开始吃药,抑郁症好了很多,但强迫症开始占了上风,我又开始余恐同桌了,无论男女。即使知道他们没感觉,我还是余恐,后来严重到我左右不能有人,一有人我就集中不了注意力听课,就会很紧张。于是后来向老师申请,自己一个人坐最后一排,左右终于没有人了,然而却开始余斜对面的同学。下课后,我坐在他们的位置,看他们左右转头的时候能不能看到我,如果能看到我,我就不舒服,不安心,就开始移动自己的桌子,或者移动同学的桌子,但我发现无论怎么样,都有人看得到我。我后来就开始上网查询我的症状,发现有人还会余物体,我想如果我也这样怎么办,然后就真的这样了,只要周围有颜色鲜艳的物体,我就会被分散注意力,这个物体的存在感就会非常强,就难以专心做自己想做的事。后来,我终于承受不住了,休学了三个月,在家里,每天躺着玩手机,无所事事,抑郁症反而加重了。

后来,回到学校,强迫症状依然存在,我开始天天请假,逃避在家。但当时面对高考,备考压力非常大,我又要对付这种情况,真的很痛苦,我把成绩、把高考看得很重,这座大山压得我喘不过气来。我开始考试紧张,非常非常紧张,不论大考小考,症状开始增多,结巴、难以看进一长段文字、突然开始听不懂英语听力、脑子里会自己回荡一些奇怪的话、歌曲,突然注意自己眨眼睛的频率等等。
后来看了黄老师的书,才终于找到了一个出口,知道了自己痛苦的原因,开始按照书上的方法去尝试,有一定的效果,缓和了很多,但总是坚持不下来,并且看了书上患者的症状,我自己也会开始出现这种症状,比如呼吸恐惧什么的,还好,别人的症状过一段时间就会消失,不会影响我太久。
【目前困惑】余光恐惧依然很严重,比如坐在餐桌,和朋友吃饭,假如有不熟的男生,我的余光就会一直笼罩在他的身上,他的存在感会很强,我会不敢看他的脸,很害怕和他的眼睛对上,我觉得会很尴尬,然后我的视线就会不自然,不知道该放哪里,我害怕他发现我的余光,会觉得我很奇怪,甚至走在路上也会这样,不受控制地额外注意他,但其实自己特别不想这样,自己也会很不自在,也会很害怕。我刚开始只是针对特定的一些人,后来有一天突然冒出一个念头,“要是我对所有男的都这样怎么办?”然后就真的发生了,我就疯了,整个人都不好了。我很难受,就逃避聚会,只要有男生,我都不去。我现在很害怕上大学,刚刚高考完,到了大学也会有同桌,也要直视老师,我很恐惧,不知道到时候该怎么办,我不希望我的大学也像高三这么难熬。
最近,我又开始不能和人对视了,只要面对面看着别人,就脑袋一片空白,不敢看她的眼睛,视线不知道要看哪里。别人说话,我都非常紧张,随便回答一下,然后就转移视线,不想和她脸对脸,也知道说话的时候看着别人的脸是一种礼貌,但我就是做不到,我一看着别人的脸就紧张得要死,心里特别慌张。我害怕别人发现我目光里的不自然,觉得我很怪异,但如果在晚上,天黑,别人看不到我的眼睛,我也看不到别人的眼晴,我就不会紧张了。另外,自己最近会害怕一些莫须有的东西,然后就会强迫自己反复地确定,比如填报志愿的时候,害怕填错,就会反复查询很多次,会不由自主地想象没填好的后果,无论多少次反复查看,还是不安心。如果我在网上看到一些恐怖的事,比如女性被绑架杀害,就害怕自己也会这样,会害怕自己被毁容,害怕自己因为一些原因读不成大学,种种恐惧会萦绕在我心里很久,让我惊慌失措,坐立不安。在我要做一些比较重要的事之前,我就会突然想,“会不会又冒出什么想法干扰我?”就真的冒了。我很害怕想出了什么不好的念头,让自己别想,但又无法自控。例如,我要和同学出去玩了,就会突然出现一个念头,“到时候要是说话结巴怎么办呢?”就会真的结巴起来。在学习的时候,我就会担心“要是自己出现了什么症状让自己不能正常读书怎么办呢?”然后就会真的出现一些症状。反正只要我要做一些不得不做而且比较重要的事情的时候,我的脑海里就会突然冒出一些可怕的念头阻止我做这件事。我是真的快疯了,很讨厌自己这样,但是控制不了。当这个症状消失了,在一段时间里恢复平静,我就会突然想,会不会又出现什么症状干扰我的生活呢?就会控制不住回忆自己经历过的或以前看到过的别人的症状,越控制越回忆,直到想出了一个症状,才会停止回忆。我觉得自己很“神经病”,每天都活在一些莫须有但又摆脱不了的事情中,觉得可笑,又很绝望。
另外,我有很严重的社交恐惧,我特别害怕两个人的独处,因为两个人必定要交流,但我不知道说什么,在相处过程中,我会一直处于很恐慌、很紧张的状态中。我费劲心思想话题,但总是想不到,我害怕沉默,害怕别人觉得我是个无聊的人,害怕别人不喜欢我。我和所有人说话都紧张,除了我的亲人。我害怕外出,因为路上有很多人,我不敢抬头,怕和路人眼睛对上,会让我的心一惊。我抗拒交流,不想说话,交流对我来说只是偶尔不得不为之的任务,我从中获取不到任何的快乐。我在家里也是沉默,我觉得不需要说话,说话就是浪费表情、浪费精力、浪费时间,我甚至觉得人是不需要说话的,看着别人和同伴欢快地聊天,我会觉得很疑惑,我已经很久没有感受到聊天带给我的快乐了。我其实很自卑,所以害怕别人讨厌我,害怕没有人和我做朋友,所以聊天成了我的负担。我太看重别人对我的看法了,只要别人稍微流露出对我的不满,我就会很难过,难过很久很久,歌耿于怀。我总是过度地替别人着想,过度地礼貌,活得特别累。我胆子很小,从来不会对朋友发脾气,不是说我没有脾气,而是我不敢爆发,不敢生气,怕没有人喜欢我了,但是我有暴力倾向,我养了一只兔子,但它很不乖,总是咬电线,在我床上撒尿,我就会打它,把它装在狭窄的笼子里摔它,在这个过程中,我都会有强烈的快感。打完它以后,我会发疯似的哭泣,因为我知道自己不对、不正常,我感到愧疚。
我觉得自己内心很扭曲,最近只要看到小动物,就会想象虐待它的场景。每次发觉自己在意淫这些东西,我就会心里一凉,质问自己到底怎么了,觉得自己很恶心,非常讨厌、恨我自己,一点都不善良。

集体疏导班反馈
第一次反馈
我可能是个典型的完美主义者,对自己要求很高,读书的时候要求自己成绩始终如一的优秀,要求自己受到所有老师同学的喜欢,但其实这是根本不可能的事,而且这样自己也活得很累。
我好像从小就有一个奇怪的人生观,就是我必须要非常努力,将来考上一个好高中、好大学,找一个好工作,赚足够多的钱,如果稍微有一环出了问题,我的人生就毁了。这应该就是典型的过头了,本来有这种上进心是很好的,适当保持可以催人奋进,但我太过了,太追求完美与极致,越在意一件事就越会害怕失去。过度的渴望与追求背后是令人难以承受的惶恐,但其实人生不一定需要做到极致。这个社会的主流价值观是每个人都应该不断努力、奋进,以达到自己理想的生活状态,当然这是一个正能量的观,点,但并不一定每个人都需要做到很成功,不一定每个人都必须赚很多钱,达到一个很高的社会地位,我们应该允许平庸,也可以选择平庸。
我不一定必须优秀,我也可以不优秀,甚至是失败,这都完全没有一点问题,每个人都有每个人自己的选择,适当的放宽一点,解开一些套在自己身上的枷锁,会放松很多,舒服很多。
人活着,开心最重要,爱自己最重要,关爱自己,照顾自己,甚至是适当地以自我为中心,把自己的感受放在第一位,放宽别人对自己看法的在意。活着,应该是为自己活着,而不是为别人。
第二次反馈
我好像不论是潜意识还是当下都认为听课很重要,即使老师说不要过度关注百分之百的听课效率,有时的走神,我也会允许,但似乎经过我高中三年的强化,上课已经变成一个特殊的场合,我会下意识地专心、紧张,要求自己投入身心听课,然后就会出现可怕的念头,诸如如果我突然听不懂老师说的话怎么办?我如果一点都听不进去怎么办?但还好,这些念头都是一闪而过,不会出现太久,但是今天下午,我突然开始注意到自己在眨眼睛,然后就开始控制不住地频繁眨眼睛,觉得很不舒服,这个症状一直持续到现在。也许是我还是很想听好课,所以内心又开始出现各种冲突,我觉得很难过,然后抑郁情绪就又来了。

今天中午我和一位姐姐(疏导班合住的室友)去总统府玩,但是那里闭馆了,大中午,太阳很大,我很想上厕所,又犯困,困得睁不开眼睛,身体各种不舒服,我和她折腾了很久才回到酒店,浪费了一个小时,我就感觉很痛苦,很后悔答应她的要求
(去总统府玩),就一直闷闷不乐,心里不舒服。后来姐姐似乎感觉到了我的难受,说明天她自己来,我很害怕她发现了我的不开心,以为我对她有敌意,然后我和姐姐说话就开始不自在,很害怕她因此不喜欢我了,觉得我娇气。后来和她说话我就开始紧张,她说一句话,我就不知道要说什么,我就害怕我说的话不够有趣,她就不喜欢我了。
晚上小组交流完毕后,Z提议和Y一起去我房间聊一聊,因为我们症状很相似,我很开心地答应了。但是我们聊着聊着,我突然发现,我插不进话,主要是她们两个在聊,我就在旁边听着,也不知道说什么,就很难过。好像每次都是这样,单独两个人聊天,我怕沉默与尴尬,三个人聊天,我又插不进话,这样的结果就是我很难受,觉得自己很差劲,抑郁情绪铺天盖地而来,我就完全抗拒说话了,觉得说话很累,想一个人待着。现在我的情绪就很糟糕,想哭、悲伤,非常不想说话,但是那个姐姐和我在一个房间,我又觉得不说话很尴尬,就勉强说了几句,但是内心很痛苦。我现在的情绪就像一个炸药包,一天之中稍微出现一丁点让我难过的事,这一天都会极度的悲伤,好像这一个点就会引爆所有,就会情绪崩溃。我只要是在外面生活,就常常不开心,心里是无助孤独的,只有一个人在家里待着,内心才有暂时的安宁与舒适。另外,还忘了说一件事,我感觉这两天上课,我的强迫程度反而比我在家里待着要严重很多,也许是因为这两天一直围绕强迫症这件事,所以我的注意力就会放在这件事上而,也许这就是一个注意与不注意、关注与不关注的问题。
第三次反馈
我来分析一下自己的症状吧。
第一个是害怕看老师,怕长时间盯着老师的脸。别人会认真地听课,该看老师就看老师,但我就会觉得不自在,总怕看老师的眼睛,老师的视线一扫到我的脸上,我就会非常地紧张,害怕两个人对视,觉得好尴尬。我曾经有过对抗行为,就是一整节课都沉浸在害怕老师眼睛的痛苦中,讨厌自己,感觉烦躁,非常排斥、厌恶。我姐姐后来和我说,她也曾经有过这种现象,她采取的方法就是,不看老师,看书或者看黑板,只是听老师讲,反正就是不看老师的脸,然后把注意力放在听课上,不关注自己是否害怕对视的问题。我觉得她把注意力放在听课上是完全正确的,是一种“视而不见,少想多做”的例子,但我不知道她说不看老师的脸是否是一种逃避行为,我是该看还是不该看,有点搞不清,因为她好像就是按照这种方法相安无事地度过了高中与大学。
第二个是社交恐惧。误区一是害怕自己紧张,抗拒沉默,排斥自己的不完美的表现。一出现紧张、没话说、尴尬的场面,我就特别痛苦、自责,觉得自己很差劲,并因此情绪低落。误区二是我会逃避正常社交,总会找机会一个人待着,别人对我稍徽冷漠一点,我就会单方面猜测很久。正确的做法应该是,正常社交,不逃避,允许自己出现紧张状态,允许沉默,不去过多揣测别人的看法,即使过程很痛苦,自己还是很害怕,但是依然要坚持正常社交。
第三个是余光恐惧。误区一是一出现余光就非常讨厌、排斥,甚至是非常害怕余光的存在,然后拼命想拉回自己的注意力,想完全没有一点余光的千扰。误区二是一出现余光,就放弃正在做的事,例如换位置、把东西拿开、拿布盖上、拒绝和男生出去玩等。正确的做法是,出现余光了,意识到了,把它搁在那里,心里不过多的纠结,把它当做一个正常的、本来就该存在的东西,平静无波地看待它,继续做该做的事,这就是我认为做事情时出现余光的一个正确的做法。
但现在有一个问题,我走在路上的时候也会余人,尤其是看起来具有侵略性的男人,我会特别害怕和他的眼睛对上,只要视线内可以看到他的眼晴,我就会不由自主地把视线放在他的眼睛上,也就是说,会盯着他的眼睛,我意识到后会迅速移开。但只要他稍微往我的方向看,我的眼睛、视线就会像磁铁一样,看他的眼睛,但其实自己根本不能控制。我现在在想,我是该顺从自己的本能,去看他的眼睛呢?还是故意不去看,看其他的地方呢?但我觉得好像两者都不对,我也有点搞不清。我觉得我应该做到自然,就是按照以前健康时候的感受,该看哪里就看哪里。对,应该是走路就好好走路,聊天时,余就余,眼晴不时对上就对上,自己控制不住地追随他的眼晴就追随,尽量减少内心的惶恐不安,尽量把注意力放在聊天、吃饭等该做的事情上,然后慢慢回到从前忘我的状态。
我还有一个毛病,如果我因某些原因不得不和一些年轻的、具有侵略性的男生相处,我就会下意识地余他、关注他,如果他稍微看我几眼,或者我和他的眼睛对上,我就会无比地不自在,就会觉得他是不是对我有意思,喜欢我,然后我就会更加余他,他的存在感就会很强,但是如果是同龄的或者我认为很温和的、没有侵略性的男孩对我表达出好感,或者多看我几眼,我就会觉得开心,但是好像还是会余他,也还是会觉得他的存在感很强,也会害怕他发现我余他。好像只有当我确认他是真的喜欢我,热烈的喜欢我,或者我和他非常熟悉之后,才不会余他,他的存在才不会让我觉得难受。好像余光恐惧在比较帅的男生面前会发作得更厉害,大概是他长得比较好看,我喜欢他的长相,然后我就会害怕他发现我的喜欢,害怕在他面前出丑,因此要掩饰和控制,所以在意他对我的看法,怕他认为我很奇怪。
归根到底,我可能是对性的恐惧,害怕男生会有和我发生性关系的可能,自我防御和保护,也许还是和自己的经历有关。我不确定,我觉得我对性应该还是很渴望的,但是似乎潜意识里还是有一层很深的恐惧,我一想到以后会真实发生这样的情况,就觉得毛骨悚然,喘不过气来,难以忍受。大概本能会驱使我去接触这方面的信息,但我却接受不了异性的存在,一方面渴望,一方面又恐惧。
第四次反馈
我感觉,我对老师所说的理论理解得差不多了,就差实践了,我能体会到通过自己的努力回到正常生活轨迹的快乐。先说两件事吧,今天中午起床的时候,我很困,不想起床,所以我就哼唧了两声,这时一位姐姐就说,“你别哼卿了,赶快起床”,我就心里一惊,感觉她是否因此对我不满,但是我又觉得哼唧是我的个人权利,她不应该这样说,就这样,我纠结了好久。后来我马上意识到了不对,给自己贴上了病态思维的标签,之后就想,这是病态的,没必要纠结,然后我就把注意力放在了听课上,就这样,自然而然地,很快就摆脱了这种病态思维。如果当时我放任自己继续陷入这种纠结,之后不听课,就可能滑入到误区二里去了。
另外一件事就是今晚小组讨论的时候,我突然冒出一个念头:如果我等一会结巴怎么办呢?我的情绪猛然间就沉下去了,并且陷入一种怕、紧张、焦虑、抑郁混合在一起的难受感中。我无意识地在这种情绪中沉浸了好久,后来我突然意识到我又陷入到了病态思维中了,我当时没有贴标签这个想法,但我下意识地做了贴标鉴这个行为。也许这就是自然,不去为贴标签而贴标签,而是一个下意识地,自然地贴标签。然后我就强迫自己去做正常的事一加入到大家的交流中,但此时我身上的恐惧感、紧张感、焦虑感愈演愈烈,并一直持续到我回到房间。到房间后,我又突然闪过一个念头:如果我这种紧张感一直不消退怎么办,那我不是又被传染了吗?后来我马上意识到我这种“怕”又滑入了误区之中,仍然是病态思维,然后我就对自己说,就允许这种紧张感存在,允许它一直陪着自己,接纳这种紧张感会让自己痛苦的事实,然后继续带着这种紧张感去做该做的事,之后我就去洗澡洗衣服了,到现在,我的紧张感已经消退了。真的很有用,它真的是假老虎。病态思维就像弹簧,你越去压它,它就反弹得越刷烈,你不去压它,把它放在一边,不去理它,做自己的事,慢慢它就不弹了,甚至消失了。也许,对我们来说,接纳最重要,接纳自己的强迫症状,不去排斥它,你就自然而然地不会去和它过多地纠缠,当你真正做到接受了,你就自然而然地投入到正常的事情中去了。

第五次反馈
我觉得今天陷入了从未有过的绝境。今天老师讲到了失眠问题,我以前也担心过这个问题,但我后来看那本蓝书上面说,失眠不可怕,失眠不会对第二天的工作与学习造成太大的影响,后来出现怕失眠的念头时,我就会对自己说,失眠不会带来什么后果,我就没再在意这件事了。
可是今天,你讲自己以前失眠,第二天起床会头晕、不舒服,你咨询过的那位女生,挑战一夜没睡,第二天就恶心、吃不下饭,有各种后果,我才突然一惊,原来失眠是会带来这么多恶果的,我的恐惧就开始充斥内心了。像有些人怕狗、怕脏,他们怕的是万一,也就是说存在一个可能性的大小,他们怕的是这种东西是“有可能”带来某种后果,但失眠不是“可能”,而是“必然”,这样就无法逃避了。而且当我们被强迫思维干扰,我们正确的做法是做正常的事去拉回注意力,可睡觉本来就是一个正常的事啊,当你出现了怕睡不着这个病态思维后,难道要去做其他的事转移注意力,难道不睡觉了吗?并且老师说对付强迫性失眠的一个最有效的办法就是干脆不睡,一直不睡是为了打破对失眠的条条框框,可一直不睡还是会带来各种后果的啊。每天挑战不睡,就必须每天都要尝试第二天的各种不舒服感,这不是一种负强化么?我感觉钻入了一个黑洞,而且我发现疏导疗法好像无法发挥作用了,感觉脑子像一团乱麻,怎么努力去想,都转不出来,并且我现在对失眠有着无比的恐惧,今天中午睡觉的时候,我就一直处于一种高度紧张的状态,完全无法入睡。
我觉得我一直生活在自我安慰当中,比如我以前余恐很严重,可是当别人告诉我,其实别人是注意不到你的余光的,除非你直直地注视别人,别人才会有感觉,然后我的余恐就好了一大半了。我害怕和别人对视,有人对我说,你可以不看着别人的眼睛,看着别人的嘴巴,别人是不会感觉有异样的,我的症状又好了一些。就是说,我以前的症状我都找到了一种方法,去减轻可能产生的后果,我的怕就减轻了,但对于失眠的问题,老师的那一番话彻底桶破了那层窗户纸,赤裸裸地告诉我,失眠就是会带来种种后果,我的怕前面的那层自我安慰与保护伞“唰”的一下就粉碎了,迫使我必须直面它。
我苦苦思索了很久,中间有哭泣、抓狂、濒临崩溃,我面对着的是“怕”这个纸老虎和种种后果后面的真老虎,唯一能做的大概是接受自己失眠后会出现的种种后果,真正地接受它。我觉得很委屈、很痛苦,这些后果是大多数人不喜欢的、不接纳的,为什么我就一定要接纳它,并且如果以后出现某件事没做好,也会真的出现各种后果,甚至是死亡的后果,那么我还要不断地去接纳吗?那我要接纳到何时,我能完全接纳自己生病、自己死亡,甚至是家人死亡吗?这种接纳根本就没有尽头。
第六次反馈
我的这次反复让我有点措手不及,我其实以前都很幸运地通过某种方式让我不用去直面我的怕,我一直活在自己编织的保护伞中,直到有一天这个保护伞被完全破坏。我这次对失眠的怕太强烈了,甚至让我惊慌失措,把老师教给我的东西丢得一干二净,这仍然是恐惧失眠带来的后果,但如果我越排斥,越想让自己睡好,我就会越睡不好,这仍然是一个拍皮球的过程。
我之前陷入的纠结是,我觉得疏导疗法最终的目标是解决症状,最终的指向还是强调,正常是重要的,但我如果还是把治疗的结果看得如此重要,那就又陷入了泥沼。其实最重要的是过程,是学习的理念,是从很重视到不重视的过程。
我太关注症状是否能好,其实还是在怕的怪圈里,我怕它不好,这其中就体现了我的过头性格,超我太强大,条条框框太多。我治疗的目的其实应该是逐渐打破
“怕”,打破过头的规则,逐渐达到一种无所谓的心态。睡得着,可以,睡不着,也可以,不去追求最终睡着的结果,而是修炼出“即使睡不着也没关系”的良性思维。无所谓的心态比症状消失更重要,当你真正无所谓了,放开了,一切都不是问题。允许自己睡不好,接纳各种后果,才能打破对睡眠的固有模式。
集体疏导班之后随访资料
2016年9月15日开学前
“XX×,看到你重新开心快乐起来,我很高兴。你是一个很好的女孩,长得好善良、热情,文章写得好,而且声音好听,虽然以前有过一段低沉的岁月,但你挺过来了,继续努力!祝你快乐,祝你早日遇见更好的自己。”这是我们高中同班一个男生发给我的留言,我看完震惊了很久,因为我一直以为,我和他关系不好。我以前和他聊天,一直觉得他对我爱理不理,觉得他讨厌我,所以从来都不敢和他交流。我们高三交流很少,我觉得他从来没有注意到我,但他这次给我发的留言,我才突然发现,原来他从来都不讨厌我,甚至是很支持我、关心我的。我看到他这段话真的快哭了,因为一直觉得在高三这个文科班大家对我是很冷漠的。因为没有朋友,我下课从来都是趴在桌子上,或者写作业,或者哭,很少和大家交流,所以觉得大家都不喜欢我,很没有存在感。他的这段话让我突然觉得,其实大家是很温暖的,没有人讨厌我,也没想到,在他眼中,我是一个这么美好的人。
我一直都很自卑,一直觉得没有什么让别人喜欢的优点,原来我是有优点的。
我高一的时候,从来不敢和男孩子说话,男孩子和我说话,我就特别紧张、慌乱,就习惯性地逃避,要么僵硬地回答,要么不理会。
其实我非常痛苦,渴望正常的交流,可是我做不到。我那时以为,我在男生的眼里肯定是一个特别奇葩的人,而且后来也没有男生主动找我交流,我就觉得,又不被喜欢了。
在我高三毕业时,曾经高一的一个男同学告诉我,在高一时,很多男生都觉得我特别高冷,好像很冷漠,不喜欢理人,所以他们都不太敢和我说话,也怕碰一鼻子灰,但他们从来没有讨厌过我或者觉得我奇葩,甚至对我印象蛮好的,我才惊觉,原来我没有被讨厌。其实,我长期以来封闭自己,不敢与外界交流,尤其是男生。社交是双方的事,我拒绝别人,别人自然不会再主动碰灰,包括这个给我留言的男生,也是因为我今天在班级群里和他互动了一下,他才会给我留言,因为他感受到了我的友善,没有那么冷漠了。其实,还是应该主动一,点,开朗一点,大家不会无缘无故讨厌你的,也不要那么在意别人的想法,自己对别人想法的猜测都只是自己的臆想,都是自己内心的投射,真实度非常小,因为加入了自己过多的感情色彩和主观因素。有可能,别人其实根本没想什么,或者和自己的想法南辕北辙,只是自己用自己的臆想捆绑了内心。
怎么办?那个男生一夸我,我现在自信心爆棚了,觉得我怎么那么好看,性格那么好啊!然后我又觉得我不能这么自信,因为总有人夸我长得好看,那是因为我很会照相然后会P图什么的。

如果别人夸赞多了,我就会觉得,我就是这么的好看,然后就会莫名的自信,可是我总觉得这样不好,感觉可能自己很丑,又觉得自己很好看,那多尴尬啊!而且我觉得我特别在意自己的外表,走在路上,总会注意别人是不是在看我、关注我。如果发现有人看我了,就会很开心,觉得自己很好看,但其实我觉得都是我看了别人,别人才会看我,肯定觉得我很奇怪。如果觉得没有人关注我,我就会觉得不开心,就觉得今天的自己很丑,感觉特别自恋,但是又自卑。我姐姐说,一个人不能那么在乎自己的外表,要注重自己的内在,可我就是控制不住,我觉得自己的虚荣心太强,总希望别人关注我、夸我、赞赏我。
2016年9月20日开学第二天
今天军训的时候,教官让我们面对面练习摆臂,我对面是个男生,距离比较近,我们得看着对方的脸,所以我就很紧张。后来,我突然又注意到我的眼睛开始眨了,之后眨得很厉害,完全控制不住,频率越来越快,眼泪都要出来了,就害怕对面的男生注意我的异样。现在只要别人看着我,我的眼睛就会眨得非常厉害,又很害怕别人注意到我,就产生了恶性循环。今天那个男生直接发消息问我,是不是戴了隐形眼镜,为什么一直眨眼睛。知道别人注意到我的异常,我就更害怕了,感觉别人会觉得我很奇怪。现在都不敢正视别人了,也不知道明天军训怎么办?
2016年9月21日
今天过得没有昨天想象得那么可怕,但是军训的时候还是蛮慌的。当我们一排一排训练的时候,剩下的人都会看着我,就会很紧张,眨眼睛。但是我对自己说,眨也没关系,但有时候不眨,有时候又会眨,特别是面对面训练的时候,就更加厉害,我心里很慌张、恐惧,害怕别人一直盯着我,甚至会猜测那些声音、表情是不是在笑话我、讨论我,所以感觉惊心动魄的。有时候会眨到眼睛疼,流眼泪,眼睛很难受。只要是一排一排训练就会难受,或者突然走过来一群人,只要别人有可能注意我,就严重了,但总体上比昨天好一些。
本来想以善意的谎言,向人家解释“我有干眼症,所以眼睛会眨的”,因为没有人问,今天就没说,和人面对面聊天时也没说。如果别人问了,我大概会眨得更严重,没有人问我,就没有必要解释了。其实没有人注意的,就只有那个男生问了一下。
我大概知道为什么我只要单独和一个人聊天我就紧张了,因为我太在乎别人的想法了,我在聊天的过程中一直专注着,“别人怎么看我?别人是否喜欢我?”我是如此地关心他人,如此“热心”地为别人着想,却忘了自己的感受。我每时每刻都把他人放在第一位,让自己过得特别痛苦。其实,这就是把本我压抑得太厉害了,如此苛责自己,像一个修道僧一样修行,却忽视了内心的感受。我应该自私一点,首先考虑自己的感受。我和人聊天,我应该关注自己是否开心,对别人的感受甚至可以不予理会。如果我觉得和他聊天不开心,我也可以选择拒绝和他聊天,我得学会善待自己,爱护自己,像关心一个婴儿一样关心我自己。不论什么时候,我自己开心才是最重要的,别人怎么看我,与我没有任何关系,也不会对我有任何的伤害,她喜欢我也好,不喜欢我也罢,我不关心她的想法,因为我不在乎她,我只在乎我爱的人。每个人都是独立的,不应该活在别人的想法之中,因为每个人都存在投射,我们不可能让每个人都喜欢自己一降低标准,降低在别人内心之中的认可度。
对于我的眨眼睛也是这样,病根是因为童年,自己太过在乎别人的想法,其实眨眼睛很快有什么问题呢!我就是这样,这是我的特色、习惯,这就是我,没有问题。那些奇怪的走路姿态、奇怪的长相、奇怪的口音甚至是结巴,其实都没关系,这就是我,它与我是一体的,我需要接纳它。我太在乎别人的看法,害怕他人觉得我一直眨眼睛很奇怪,但其实每个人对别人的看法都是一瓣间,过了就过了,以后都不会在意,而且其实别人不一定会觉得奇怪,就算觉得奇怪又怎样,我为什么要让她觉得我就一定是完美的呢?她的想法对我根本没有实质性伤害,我依然是活在别人的想法里,忽略了自己的感受,我自己应该才是最重要的。任何时候,都应该让自己开心,善待自己,我想眨眼睛就眨眼睛,我想怎么说话就怎么说话,我就是这样,你觉得尴尬,你觉得奇怪,你不开心,那是你的事,关注每一个人,活在别人心里,那得多累啊。
人生那么短,自己过得幸福才是最重要的。就像那些明星,有的被黑得很厉害,很多人讨厌他们,骂他们,但他们依然活得很好,因为他们不关心那些骂他的人的想法,他们活得很自由,很独立,那才是最重要的。
我很在意自己的外表,走在路上总是观察别人是不是在看自己,别人看了,就觉得很开心,没有看,就会难过,这其实是活在自己的虚荣心里。
我太敏感了,今天我的舍友似乎不想说话,然后我总觉得她对我另一个舍友爱理不理,说话似乎非常不耐烦,然后我就觉得她是不是对我那个舍友不爽,之后一天都在猜测、论证,很担心她会不会对我也这样。到了中午,我才想起要贴标签,但仍然忍不住思考,这又是太在乎别人的想法了。晚上,她恢夏了正常,又热情了,我才终于放下心来。她其实就是心情不好,没什么,别人都没觉得什么,就我烦恼了很久,让自己不开心,太敏感了。我以后得善于贴标签,勇敢地贴标签,贴了就不予理会。
2016年9月24日
黄老师,虽然知道不要在乎别人的想法,但我真的很难做到,一遇到很多人看着我,或者要和几个人坐在一起聊天,我就会很紧张,一直专注自己的眼睛,非常难受,完全放松不下来,面对面和人聊天时更加如此,每天脑子里都在想着这件事。一出宿舍门就紧张,总是想别人有没有在看自己,眼睛就会很难受。我知道了原因,但操作起来好像还是原地踏步,一有人看我,我整个人就绷紧了,所以情绪会很低落,不开心。现在很担心以后怎么办,比如参加社团活动等,都要见陌生人。我会下意识地逃避社交活动,现在就想待在寝室,只有寝室让我觉得安全。
我有一个舍友,她的性格比较张扬,不太在乎别人的感受,有时候你和她说话,会感觉她爱理不理。其实她并没有讨厌我,但我就会很敏感,会一直猜测她是不是讨厌我,之后再和她说话,就会非常紧张,不知道说什么,甚至有讨好她的倾向,但我很讨厌自己这样,我希望我们是平等的,但我很害怕被她讨厌。
我害怕被孤立,现在和三个舍友一起的时候,我和她们交流很顺畅、不紧张,但只要是两个人,我就受不了,会时不时冒出“她会不会讨厌我”的念头,因此就害怕沉默,交流过程中非常不自在,总是想我说的话她是否喜欢,总是考虑她的感受,我好像习惯了这种生活方式,很难调整过来。
黄:你走在前进的路上,就会有各种风雨,关键是:要试着接受自己的难受感、羞愧感,甚至要接受自己的“不接受”,摸索,逐步接受自己的任何情绪、感受、身体反应。当出现别人是不是讨厌我的自我怀疑时,坚决贴上“病态的,想多了”的标签,绝不逃避,勇敢上前,以拼的心态主动,而不是被迫的被动求:我会贴,但是之后和她说话还是会很紧张,特别紧张。
黄:紧张就紧张,不少人与人说话都紧张,只不过大家都是故作镇定而已,你为什么就不能紧张呢?问题可能不在于你紧张,而在于你对紧张的排斥,反而使紧张翻倍了。
求:是这样,但就是很讨厌这样,希望自己能很顺畅地和人聊天。
黄:每天多肯定自己几遍,其实你身上有很多优点,你无视了,打破完美幻想,是你的唯一方向。
求:我一直都没发觉自己追求完美,不知道有哪些方面,就是人际交往么?好像读书也有。
黄:比如,你和别人交流时,要求必须自然、得体、流畅,受人喜欢。
求:对,我就是这样想的,这就是完美了吗?还有在别人眼里的印象,我也希望是很好的。
黄:你觉得呢?“自然、得体、流畅,受人喜欢”,没有人能做到。越在乎,越卑微。
求:对,我就是这样,很卑徽、讨好,特别讨厌自己这样。
黄:第一,尽量少讨好:第二,在未达到一定高度的时候,自己讨好的习惯还会不由自主地出现,一时半会改不了,那还要试着接纳自己的讨好。
求:眨眼睛的话,就是接受“自己会很紧张,会眼睛很难受,会很在乎自己的眼睛,然后眨很快”这种状态吗?我好像在尽力控制自己眨眼晴的频率,结果越控制越难受,越紧张,只要一眨得快,就特别紧张。
黄:对,不排斥自己的控制感,眨过了,也不过分自责,一切顺其自然一虽然你的自然还不像人家那么放松的自然,但这就是你目前不是那么完美甚至有点瑕疵的自然,学着接纳。摸索中前进,这就是成长的历程。
2016年9月27日
求:黄老师,好像一个叶子走了,另一个叶子又来了,眨眼好多了,社恐又严重了。今天中午因为一些事不开心,就不想说话,但是另外三个舍友非常开心,她们聊得很好,我突然发现我好像加入不进去。她们笑得好开心,我在旁边特别尴尬,就突然有一种恐慌,会不会她们三个人越玩越好,越亲密,而我慢慢被隔绝出来,慢慢地就融入不进去了。之后,我和她们说话就又开始紧张了,她们一和我说话,我就想
“我要怎么回答”,又会想“她们会不会不喜欢我”。尤其是两个人的时候,脑子空白,完全不知道说什么,特别怕对方觉得我很无聊,觉得和我玩不开心。我其实不是很喜欢说话,真的不喜欢,在寝室我也不想说话,我觉得一个人待着就很开心,社交让我觉得疲倦。我们一起出去的时候,我其实也感觉没有什么话好说的,但她们就是聊得很igh,我就是默默地看着,心里很惊恐,“我会不会被孤立”,然后强迫自己融入,但非常不开心。我什么时候和人聊天也能这么开心呢?
黄:你确实不容易。其实,说话可以随便点,别人没那么敏感,否则,人家不也痛苦死了吗?
求:我是没话说,一紧张,就什么都说不出来了。
黄:你把人家看得比你还敏感了。
求:对,会觉得我说错了什么,别人就不喜欢我了。
黄:不会的。
求:好。我这种顾虑是有时候有,有时候没有,好奇怪。
黄:正常,大家都会有状态起伏,你紧张,人家可能还以为你清高。
求:在别人看来,就好像我有点高冷。
黄:你是不是太看不起别人了?
求:不是呀,才不会!我是胆小、自卑,一直沉默。黄:那你是不是总希望一呼百应?所有人都说你好?求:对,希望别人对我印象好,喜欢我,愿意和我玩。
黄:那还不是看不起别人?总想在群体里最受欢迎?最好别人把你当女王?而不能当丫鬟?正因为你内心总希望超越别人,所以,才导致女王的梦想,丫鬟的命。
求:是这样吗?
黄:不知道啊,你自已可以体验一下。
求:嗯,好像是这样,我期待万众瞩目,很耀眼,但是我做不到,可是会朝这个方向去做。
黄:当然,这可能和你小时候的经历有关,小时候越无助、越卑微的,幻想中,就越强大,越想控制一切。
求:对,我也喜欢幻想,在幻想里满足自己。
黄:所以,你在现实中就不能再欺负那个受伤的、只能在幻想里满足的小女孩了,试着善待她。
求:我有欺负她么?我都不知道,就是严格要求自己。
黄:就你欺负她最惨,要求她很高,当她有点表现不好,你就苛责她。
求:对,对自己的外貌、社交都要求很高,要求自己要很好看,很会交朋友。
黄:她是你,又不是你。
求:内心的自己吗?
黄:当你欺负她的时候,她就不是你,你只是一个严苛的判官。
求:是的。黄:所以,试着放下严苛的评判,慢慢接纳她的恐惧,允许她的脆弱和紧张,给予包容与温暖,让她慢慢打开、成长。否则,越谴责,她越紧张,越不敢打开。
求:好。
2016年9月28日
求:黄老师,今天还是很紧张、不开心,一想到要和大家交流就心情低落。
黄:说说看这是为什么?
求:我一紧张,就没话说,然后我就一直担心别人觉得和我聊天很无趣,放松不下来。有时候会好一些,莫名其妙的不紧张,有时候就突然特别紧张。
黄:无趣就无趣,自己感觉好,要占90%,别人感觉好,占10%,现在搞颠倒了!
求:对,我总是想让别人感觉好,从来没有考虑自己的感受。
黄:试着面对不好的自己呢?一我就是这样的!仔细观察,其实在大家面前,每个人都有一些习惯性动作,如果你过分关注,非要放大看的话,都不是太雅观的,区别就是人家不在意。所以,试试“允许丑,脸皮厚”。其实,稍微内敛一点,大家一般都会喜欢的,内敛不算问题。无趣怕啥,不害人,就是道德的。
求:我和别人聊天都是想着“别人是否开心”,可是这样我的舍友就不喜欢我了,然后她们就会不想和我玩了,一直都是憋着、藏着。
黄:所以,可以试着去掉伪装。
求:是的,但是我觉得我在人前的伪装有点根深蒂固了,放松下来需要一些时间,我总是下意识掩饰,自己可能都没发现。
黄:所以,在咨询师这里,如果你感觉安全的话,你可以试着表达,任何形式或内容都可以。
2016年10月1日
今天我和同学一起出去发传单了。我发现我和大家一起出去玩的时候,和她们聊天,我会比较放松,也会有话说,但是,我一回到学校,就又会开始紧张。可能是因为,出去玩我感觉很新奇,很开阔,有很多事要做,会被转移注意力,注意力就不会那么放在交流上,之后就自然而然地交流了,这是一种没有干扰的、很放松的交流,但只要一回到学校,注意力又回到了与对方的交流之上,又开始不自然,紧张了起来,越关注,就越显得奇怪。我不敢拒绝别人,当拒绝别人了以后,我就会不断猜测,她是否会因此不开心,并去验证。其实这也是病态了,越验证,越慌乱。应该当机立断,拒绝了就不去想了,拒绝应该是我的权利。
我的恐惧症似乎延展到了方方面面。我们辅导员强调学习的重要性以及挂科的严重后果,我就开始担心、紧张、忧虑,觉得如果我挂科怎么办,考级一直过不了怎么办。我对自己很没有信心,而且对还没发生的事非常紧张、慌乱,有一种很大的压力,总觉得,没有完成,是一件非常恐怖的事。
我似乎只要开始做一件比较重要的事,就会有强迫思维,假如没做好怎么办,会不会突然有东西来妨碍我?做着事情,就开始紧张起来,思维混乱,难以思考。
应该还是完美主义在作怪。能做多少做多少吧,尽自己的力量。
黄:你出去发传单,有余光或紧张吗?
求:没有。现在我余光只有上课时会有,会余同桌,然后就会听不进课。目前还没上课,不知道过几天上课会怎样。
黄:那肯定会出现了。
求:对。
黄:那既然会出现,你怕它干什么呢?都在你的掌握之中啊。就像我知道自己只能考50分,不能及格,那你还怕啥不及格呢?
求:对,我现在正试着去接受,能听多少听多少,可能过程还是会有些痛苦的。黄:出现余光在你的既定计划里,痛苦也在你的预料中,那就坦然和它在一起,这么说,至少目前它就是你的一部分。
求:好。黄老师,你不是让我谈谈和你咨询的感受嘛!我感觉和你咨询时会紧张。
黄:能具体说说吗?
求:因为我觉得你是老师,又是男的,两者加在一起,就会紧张。
黄:还有呢?
求:就是如果你一旦和我说的不是反馈或关于社恐的内容,而是一些平常的内容,我就会紧张,觉得你会不会有所企图?会不会伤害我?这个担心可能和性有关。
黄:如果感觉安全的话,你可以谈谈你心中想到的伤害。
求:不知道,我就是会有一种性的侵略感和攻击感,就会很警觉。
黄:这好像也是你的模式之一。
求:对,不过,和你说过,好像会好一些。

2016年10月5日
求:今天在寝室对着视频学习韩舞,我转身的时候,以为舍友在看我跳,就看了她几眼,但她应该只是在看远处,看到我看她,她就很奇怪地看了我几眼,很尴尬的样子,我就觉得很尴尬,反正这是瞬息之间发生的事。后来,我们出去吃饭的时候,我就开始余她,走在路上就会一直余她,很不自在。现在她坐我旁边看电影,我也一直余她,总是注意她在做什么。我知道这时候我应该去做自己的事,可是我不知道为什么会这样,她不是异性呀,而且我们已经相处好几天了。
黄:当恐惧太强烈时,自己对自己是极度不接纳的,投射出去,会认为别人不接纳自己。是否泛化,可能和自己的恐惧程度有关,过于恐惧时,往往会不分对象。
求:我现在很紧张,她坐在我旁边,我还是恐惧她的,怕她不喜欢我。
黄:你是不是恐惧内心的自已,或者说,厌恶内心的自己。
求:厌恶自己吗?
黄:你好好体验一下。
求:好像是的。
2016年10月10日
求:我去上课的时候,还是不喜欢坐在前排,喜欢坐后排,那样就看不清老师的脸,看着老师的脸依然会让我觉得紧张,但是我的舍友们都喜欢坐在前面,于是我就和她们分开了。但是今天下课,我们一起去吃饭,本来我很正常,可是在我们即将要端着餐盘走的时候,她们两个很默契地走在了前面,相互笑着说话,我突然间被落在后面,心里就很难受。后来也是她们俩在很开心地说话,我在一边默默地听着,感觉完全插不进话。我觉得会不会是因为我没有和她们一起听课,一天大部分时间我都没有和她们在一起,她们相处那么久,自然亲密很多,而我坐在后面的选择,好像刻意把自己从她们中间隔离开了。我自己想想,如果其中一个舍友总是不和我在一起上课,好像确实会有不是很融入的感觉,还是会有点距离感,这好像是一种潜移默化的反应。我知道她们暂时应该还没有这种想法,可是我现在真的很不想说话,也害怕和她们说话,我总是觉得她们对我爱理不理,她们更喜欢和对方交流。虽然可能是我太敏感了,但我就是很难受,我也不想加入她们的交谈,觉得很疲惫,突然觉得一个人就蛮好的,觉得人际交往很累。她们和我说话,我都是勉强地笑着,说着勉强的话。我是否应该以后都和她们坐在一起上课,还是继续按照自己的习惯呢?我害怕和大家越来越陌生,害怕被抛弃、被孤立。我好像不能吃米氮平片,昨晚因为玩得太兴奋,睡不着,就吃了一片,今天就又突然这样低落了,好像一吃药就这样。因为一些小事,情绪非常低落,不想说话,不想动,进入很深的抑郁状态。
黄:看完了,能感受到你的辛苦和坚持,我的建议是,还是要拼一下。逃避,只能让自己更退缩、更自责、更抑郁。拼一下,现实就会改变,或许没有你想的那么坏:逃避,自己就会越想越多,越想越可怕。
求:怎么样是拼呢?
黄:你体验一下,是否走在制造孤僻和孤立的路上呢?现在也许是个分水岭。
往前冲,关系会变好,往后退,关系就会疏远一正像你以前的模式。拼,就是不逃
避,随大流,难受也要顶着,行动一上课与舍友一起坐,看着老师的脸。需要主动拼,总是被动的话,会越躲越无助。求:好,那我以后就和大家一起坐。
黄:拼的过程中,有问题,可以和我交流。
求:嗯。我现在和大家说话就突然会很紧张,然后不想和大家说话。
2016年10月11日
求:黄老师,我今天总体感觉蛮好的,虽然还有余光,不过还好,但和舍友说话还是很紧张。
黄:没逃避吧?
求:有一点点,我是坐在旁边的座位,不过在前面。
黄:那已经很不简单了,为你高兴。
求:谢谢老师及时提醒我,可能以后再试着坐在正前面吧。黄:争取每次与室友坐一起,人家坐前面,你也坐前面。
求:好,她们坐哪里我就坐哪里。黄:好,越拼越轻松,越躲越痛苦。
求:好的,我会的。
2016年10月12日
黄:×××,今天好吗?我今天整理了你上疏导班前写给我的资料,对我震动很大,你这几年吃了太多苦了,而且痛苦程度很深。
求:高中真的蛮苦的,今天蛮好的,今天说话没有那么紧张了,我和舍友坐在一起,但看着老师还是会很紧张,并没看他的眼晴,只是看脸都会紧张。
黄:慢慢来,没那么快,慢慢挑战。别排斥或厌恶自已的紧张感,那是一种常见的反应,尤其是过去受过创伤的。
求:好,我只是最近很害怕期末考试。我们学校管得很严格,如果考试挂科,或者英语四级没过,或计算机二级没过,后果都很严重,管得严我就会很紧张。黄:虽然是过度反应,但也是人的一种正常反应,是一种自我保护。你们学校的要求和我们学校是一样的。
求:我觉得好可怕,但是感觉别人都没什么关系。
黄:期末考试,即使挂科,可以补考,可以重修,如果还没过,毕业前可以清考一清考会更容易一些。只要不是经常翘课、和老师对着干、作业不交等,及格一般都没问题。求:好的。
黄:如果有哪一门课感觉薄弱,就多问老师问题,老师熟悉你了,就会给比较高的平时分。大学给分数,不像高中,老师的主观分可能要占30%,考试可能只占70%
求:我就是怕我考试的时候会非常紧张。
黄:肯定会紧张。
求:因为我高中就是这样,如果后果很严重我就会恐惧得要死,感觉超过正常的范围了。
黄:根据我的经验,紧张会有,但可能达不到你想象的程度,因为,想象更可怕,更捉摸不定。
求:希望我能保持正常的理智。
黄:你丧失过理智吗?
求:就是紧张到一种地步,就不能思考了。
黄:那也不叫丧失理智,叫自我保护。你平时可以模拟一下自己到考场上的情景,进行自我锻炼。从你写给我的资料,和集体疏导反馈看,你的文学水平和领悟力都非常好,分享一段话给你,希望对你有启发:“‘我太在乎别人的印象了’,其实,他是太想控制别人对自己的印象了。究竟是谁在控制谁?是你想控制对方,还是对方想控制你?恐怕是前者,自己控制的问题过多、可能是紧张恐惧的原因。”
求:对,我想在别人眼里留下好的印象,这样别人就会喜欢我,我的最终目的是得到别人的承认和喜欢,不知道有没有控制别人的想法。
黄:你也许是想通过自己的表现来控制别人,其实,别人可能也有别人的喜好和当下的态度,别人如何看你,可能不由你做主。自己和他人永远在两个系统里运作,各自孤立,本来就不可能完全和谐。你自己内部的系统高度警觉、急速运转,而且敏感度、警戒范围非常大,而别人的系统可能按照他自己的逻辑在慢条斯理地运转,你们两个就不配套了。如果双方都不刻意去控制对方,相互包容,可能就和谐很多。
求:嗯。
黄:目前要关注的可能不是自己的高度警戒,而可能是不要过多压制自已的这种警戒一具体来说,就是理解自己,让它先高速转着,慢慢减少自责或否定。求:别人如何看我与我无关,可是如果我更有趣一点,结果是否会不一样。
黄:那可不一定,有的人还讨厌风趣的人呢!
求:怎么会?这应该也和投射有关?
黄:有的人讨厌任何人,遇到风趣的,也许会说太肤浅。
求:但大部分是正常的呀。
黄:每个人都有一点变态的成分,多少而已。昨天我有个同事,工作多年了,她说:“我今天讲课讲得想抽自已,讲的啥玩意啊!”想想也是,每个人都有尴尬、失意或丢人的时刻,每个人也都有自己的不容易。同时,每个人都有自已的偏好,只不过程度不同而已。比如,有的人就喜欢那些略内向、略羞怯的女生,而有的喜欢外向的。所谓正常与否,没有绝对的标准,你总想让自已绝对正常,越逼得狠,结果反而会走向了相反的方向,南辕北辙、物极必反嘛!
求:所以我现在就是正常的吗?
黄:行为大体正常,人就正常,思维,不做参照标准。比如,想过抢银行的,恐怕有很多,但只是想,并没有问题。所以,自己如何纠结不重要,重要的是,自己能坚持正常的行为一就像你今天的表现。
求:好。
黄:但不能让自已的行为完全正常,或特别正常,那样就不好了,那样必然强迫与社恐。

求:对,好纠结。
黄:期末考试的问题,不用太担心,大学里的考试不像高中,补救手段很多,学校都是尽量让学生毕业的。
求:我们老师说得很严重,他说重修特别麻烦,会撞课,然后就不能毕业,我们学校就有好多学生因为一门课而拖到五六年无法毕业的。
黄:老师当然都是说得严重一些,以引起大家的重视,想吓唬那些不学无术的,结果上当的却是你这么谨小慎微的。
求:对啊,别人都不当回事。
黄:那你明天继续挑战,看男老师的脸,别怕人家以为你好色,这种年龄,盯着男老师的眼才对。
求:好的,那我听他讲课时,就一直看着他吗?
黄:可以的。
求:我觉得很奇怪,等一会和他对视了,好尴尬!
黄:说明你内心发育良好。好色,才正常。
求:是这样吗?
黄:不好色,那才是大问题。
求:我喜欢男生呀,可是那是老师呀!
黄:男生和男老师,区别是你内心刻意划分的,可能也是一种条条框框。正因为这种刻意划分,可能违背了人的心理规律,所以,才导致你的各种掩饰,进而才产生痛苦的。从人的本能来说,是不分男生和男老师的,否则,那么多女孩嫁给中年男人甚至老头,怎么理解呢?难道人家本来就喜欢同龄的,但却为了其他目的才嫁给年龄大的吗?恐怕不尽然。
求:我之前在高中时去学校的心理室,那里的老师说,她们接触过很多像我这样的女生。她说我们是青春期害羞,我姐姐说她也有过,后来知道大家都有,我就莫名其妙地好了一段时间,可是现在又开始了。我好像很害怕男生会觉得我喜欢他,可能确实是掩饰内心的欲望,觉得这是罪恶的!
黄:从动物进化的角度看,雌性喜欢高大威猛的雄性是正常现象。对人类来说,女性喜欢的男性,要么是高大威猛的,要么是有钱有地位的,或者很有能力、很有阅历的…这几类人能给后代提供更好的生活条件,但我们的文化又不允许表达这些喜欢,所以要掩饰,就产生了害羞,十一二岁到二十三四岁,都容易有这种心理。因为喜欢,所以害羞:因为吸引,所以远离。
求:那我喜欢老师吗?
黄:不一定,也可能这是泛化到所有男性了。
求:对。
黄:也许你喜欢某一类,但也要掩饰,后来,泛化到所有男性。因为紧张,自己都搞不清楚是真喜欢而导致的害羞,还是单单的恐惧,和喜欢无关。除了你家里的保守因素外,可能与你小时候的那次创伤性经历有关,都会造成你对性的偏见,这样,会更加害羞和回避。
求:我爸妈让我大学不要谈恋爱。
黄:顺其自然,不要有那么多限制,你自己内心的限制和自罪感已经够多了。
求:我很喜欢看一些萝莉与大叔的故事,之前看了一部电影《水果硬糖》,就是一个小时候曾经被性侵的女孩报复男性的故事,我特别喜欢。
黄:说说大概内容呢?
求:反正那个女孩把曾经性侵她和她姐妹的男的都折磨死了,逼迫他们自杀,我感觉还是阉割的情结。这种小女孩与大叔的故事对我很有吸引力。
黄:这个阉割情结如何理解呢?
求:不论是好还是不好,因为他做错事了,就把他阉割了,这样他就不会再做错事了。我知道这肯定是和我的童年有关的,我的理想对象也是成熟稳重的男生,我好变态。
黄:我似乎就是大叔的年龄。
求:是啊。
黄:那你有没有可能把大叔的形象投注到我身上呢?
求:不知道,说不定有。
黄:如果愿意,可以谈谈,在你内心对咨询关系的感受求:就是咨询师和咨询者的关系。还有,你的性别存在感很强,我会觉得不自在,我甚至和我爸爸都这样,都有恐惧、抗拒等类似的感觉,包括我爸爸给我打电话我都不想接。
黄:为什么会恐惧呢?求:难道和性有关?
黄:有没有可能是怕自己的性欲望?或者说,为自已的性欲望感到羞耻?

求:什么意思?
黄:你自己体验一下看看。
求:有可能,就是我怕我会有不好的想法,这样是对别人不敬,尤其是长辈,担心我会不会喜欢上别人、师生恋之类的,我觉得性是一件很不好甚至是很恶心的东西。初中的时候,有我很敬重的语文老师,我很喜欢她,觉得她很有能力、知识渊博。可是她结婚了,我后来脑子里就会冒出她和她丈夫发生性行为的画面,我就觉得特别不能接受,那完全毁了她在我心目中的形象。黄:明白了。现在对我的怀疑大概还有多少?
求:现在几乎不会想了。
黄:为什么这么快对我就放松警惕了?
求:没有呀!
黄:那还有警惕?
求:有的。
黄:说说看。咨询时,你是可以想说什么就说什么的,如果你感觉比较安全的话。求:因为你是男的,我就觉得有会被侵犯的威胁,隐隐地防备,会下意识地小心谨慎。我怕你会和我聊一些不属于心理方面的东西,说明你可能对我有别的想法,目标是不够纯洁的,最终变成像童年大叔那样的人,没有正常的人格,没有底线。黄:小时候受过伤害,都会过度警戒的,你这个反应很正常。明白了,谢谢你的信任,能说出心里话。
2016年10月13日
求:今天和舍友A有点暗潮涌动了,突然之间,她对我说话变得很冷漠,爱理不理,甚至我和她说话,她都当做没听见,但她对另一个舍友却非常热情。我很莫名其妙,不开心,我太容易受这种东西影响了。后来我和舍友B聊天的时候,问她今天A是不是不开心,没想到B也有这样的苦恼。她也和我说A经常这样对她,从刚开学就这样,就是会有一天突然不理你,对你很冷漠,然后又突然对你恢复热情,而且B说自己受的委屈更多,可是她一直不敢和别人说,直到我说起来,她才发现不是只有她一个人这样认为。她也是那种很温柔的女孩子,我们两个真的不知道该怎么办。
B和我说了A这样对我们的原因,只是因为我们昨晚去教室的时候没有靠近她坐,我们坐在了她后面,所以她那天晚上就一直没和B说话,后来发现我和B一直聊得很开心,于是波及我。甚至是今天我在宿舍门口等B,她直接把门“啪”一下关上了,把我关在了外面。她以前从来不会这样,这是完全的针对我了,我觉得好可怕,手足无措,不知道该怎么办。我觉得如果她是这种因为一点小事不满意就针对别人的人,那我就会很讨厌她,我不喜欢这种女生,现在完全不想理她,可是我又不想和她闹翻,因为要一起生活四年的。等一会晚自习B要去踢球了,那我就得和A她们一起走,可是我完全不想和她们一起走,因为即使我和她一起走,她也不会和我说话,会对我很冷漠,对另一个舍友很热情。我宁愿一个人,也不要和她们待在一起,可是如果不和她们一起走,就等于把这些事完全弄到台面上了。
黄:A的反应,是她自己的性格模式有问题,应该和你无关,不要太介意,无视即可。当然,长此以往,如果她还是如此,那就做点头之交好了。
求:好的。
2016年10月14日
求:我今天去申请了两个社团,笔试后,一个都没通过,可是大家都通过了,特别难过,而且她们成绩都没我好啊!我申请一个退一个,而她们申请一个进一个,好生气!
黄:面试没过关还是笔试没过关?
求:笔试。先笔试后面试,面试还没开始,笔试我就被淘汰了。
黄:失败的原因可能是什么呢?
求:也许自己不够认真,或者能力不行。不过我准备多去报几个,应该总有一个能进的。
黄:屡败屡战才好,参加社团面试前,自己多想象模拟几次。特别是可以运动把自己心率加快后接着模拟面试环节,这样到时候即使紧张、心跳快,自己也有经验了。一定要屡败屡战,不服输。
求:好。这次信心被磨灭了,然后什么都不想参加了,没有比较就没有伤害。黄:不能被自己打败,更不能被别人打败,胜在心态,不在功与名。绝不逃避!
求:好,我记着这句话。
黄:此刻的心情呢?
求:不开心,低落,不想说话,烦躁。
黄:被打败了的感觉吧?

求:是的。
2016年10月15日黄:××X,怎么样啊?
求:嗯,蛮好的,只是感觉和人交往方面并没有很大的进步。我依然是单独和别人聊天就紧张,和舍友也是这样,还有就是和男生交流让我烦恼,好像稍微热情一点,就会显得我好像喜欢别人一样。
黄:和男生交往,你渴望吗?
求:渴望呀,我还蛮想谈恋爱的。
黄:那你是不是对自己的性欲望太不接纳了?本来是正常的,你觉得不正常,就想掩饰,又不能完全掩饰,就冲突了,就不自然了?
求:嗯,对,会很烦,感觉其实别人很冷漠。
黄:似乎你渴望别人的冷漠,这样,你就有逃避的理由了。
求:每次都好像是自己凑上去的感觉,很丢脸,会觉得别人讨厌自己。我不知道这种恐惧是什么,好像是恐惧对方不喜欢我甚至讨厌我。
黄:有没有可能,你觉得别人讨厌你,其实是你自己讨厌自己的对外投射呢?也有可能,是你制造这种讨厌,来检验别人对你的真正态度呢?
求:有可能,就是一直检验别人是否讨厌自己,然后得出一个答案,就是别人肯定讨厌自己,然后我就会拒绝和别人交流了。
黄:有没有另一种可能:反正人家讨厌我,有了这种最坏推测,将来人家真正讨厌我,因为早有准备,到时候内心反而感觉好一点。否则,不准备好,人家真的讨厌我了,那冲击力就太大了。
求:比如我问一个学长问题,但是他一天都没有回我信息,我以为他太忙。后来我在校园里看到他在和别人散步,就觉得他肯定是不想回答我的问题,于是就开始烦他了,就再也没有问他问题了,觉得他肯定是讨厌我。我会觉得,我得先讨厌他,然后就不会被伤害。
黄:变被动为主动吗?你这样,不是一个一个都被你鄙视和开除出你的交际圈了嘛!
求:对,我高中也是这样的,一个一个地远离。
黄:那啥时候想改写一下呢?求:我不知道怎么改,就是觉得别人真的讨厌我,只要别人稍微流露出一点冷漠的感觉,我就会躲得远远的。
黄:从行动上试试吧?比如继续问他问题,不躲,继续问。求:我都问了很多次了,很多次都是这样的,三次算多吗?
黄:人家不回你问题,也许有多种原因,比如…你猜的被讨厌,可能只是其中之一。求:嗯。
黄:悲观性选择注意,宁可错杀一千,不可放过一个,这种过度警戒,很容易自我孤立,不是吗?
求:对,所以我总是觉得很孤独,孤立无援。
黄:因噎废食,也许就是这个意思。
求:对。或者如果我喜欢一个男生,主动和他接触,但是只要我稍微感觉他不想理我,我就会有很激烈的反应,会更加冷漠,然后拒绝交流,继续陷入孤独。老师,我们的心理老师说,精神分析应该把所有的一切归答于童年,认为很难改变,她说得没有那么绝对,她的这番话让我对你的理论产生怀疑,你说的这些东西就一定是正确的吗?
黄:实践是检验真理的唯一标准,能让自己减少痛苦的方法,就是正确的一当然,逃避除外:比如,自闭、自虐、吸毒、酗酒等等。心理学流派会各抒己见,具体需要你自己去体会。
求:那我还有必要去那个老师那里做心理咨询吗?
黄:这个需要你自己来决定。
2016年10月19日
求:今天进行了社团的见面大会,我一个人坐在几百个人中间,有一种很惶恐的感觉,离开了舍友,感觉非常没有安全感。后来进行本部的开会,副部长是一个男生,我之前远远地看过他,感觉他很帅,近看又觉得挺普通的。我感觉他站在前面说话的时候,一直在瞟我,我就很紧张,不敢看他的脸了,就低头,然后就开始余光恐惧,余他了。后来,知道他和另一个副部长是男女朋友,我就余得更加严重了。我一直很害怕和有女朋友的男生交流,甚至会避开,因为我不知道怎么掌控那种自然交流的感觉。一般这个时候我都会余那个男生,如果他有女朋友,我又很怕我的这种余光会被他发现,认为我对他有意思,误会我,或者他女朋友误会我,所以我一直都会避开和有女朋友的男生交流。我应该是怕自己有喜欢他的念头,我觉得自己不应该有这样的念头,就是有女朋友的男生就不能去招惹,所以就压制自己,然后就会出现很严重的余光。我现在都不想去那个社团了,怕我余那个学长。
还有,随着进入社团越来越多,需要见更多的人,对我来说是一个很大的挑战。
我得去和陌生人交流,而且我们社团里的女生都很漂亮,都有一种自带的傲气,我就更害怕了,和她们说话的时候就非常紧张,虽然很痛苦,但我还是会尽量和她们聊天。社团的有些人很搞笑、很闹腾,大家玩得很开,但是我特别紧张,傻傻地坐在一边,不知道该以怎样的方式加入,感觉特别尴尬和不舒服,很想离开,感觉融入不进去,就很难受。
我一直很害怕那种很开朗、很外向、很活泼的男生,但我们的班长就是这样一个人,我甚至之前都不是很喜欢他,对他印象很不好。可能是因为这个原因,我好像很心虚,觉得自己这样想别人很不好,就更怕和他相处了。但今天我和他分到了一个组,需要一起做实践作业,去拍视频、做新闻。今天和他讨论方案的时候,我真的紧张到说不出话了。我感觉别的女孩都和他玩得很好,聊得非常开心,很放得开,但是好像因为我太严肃了,绷着个脸,很紧张,所以他也不是很开心,全程很尴尬地交流,很冷漠的感觉。我觉得我不是那种很开朗的女生,很安静,也不会说话,感觉他会讨厌我这样的女生,所以我很害怕,我害怕他讨厌我。
黄:你们班的女生都比你漂亮吗?
求:她们真的是很好看很好看的那种,我就是丑丑的。
黄:难道没有人夸过你漂亮吗?
求:有一些人夸我好看,但是我一直觉得他们审美有问题。
黄:你过于自卑的习惯可能导致你的这个判断走样了。
求:我一直觉得自己蛮丑的,我中午都不敢照镜子,出门会自卑。我每天出门选衣服都要选很久,否则不敢出门,而且我不想总是觉得自己很好看,那样我是很高傲的,好像天天觉得自己很漂亮一样,就很不好,我宁愿觉得自己丑一点。黄:所以,问题是你不能享受快乐,反而习惯被贬低,也许高处不胜寒。
求:对的。别人夸我漂亮,我很害怕。那意味着关注。
黄:那样的话,西施也会把自己变成东施。
求:因为你不知道我们学校的女生有多好看呀!她们和网红一样。

黄:问题不在于你外表,而在于你内心的习惯性自我贬低。
求:我现在就是很烦恼余光学长的事。
黄:一念天堂,一念地狱,明天就正眼看他。
求:只要他在我视线范围内,我就会一直在余他。
黄:享受余光一尤其是要余那些自己喜欢的。关注自已喜欢的,是人的本能!求:我只是因为他有女朋友,所以就余了。之前也有过这样,怎么可能见一面就喜欢呢?
黄:如果她女朋友知道其他女孩喜欢她男友,她也许更骄傲嘛!让你们羡慕嫉妒恨。
求:可是她是副部长,好可怕,那我不是变成小三了嘛!
黄:见一面就有点好感,是很常见的。不过,话说回来,小三情结,每个女孩都有点吧。有人说,每个女孩也许都有公主梦和舞女梦,你的反应都是正常现象,问题在于你总想压制、控制、压抑、排斥…
求:对,我觉得别人有女朋友了,我就不该有想法。舞女梦是什么?
黄:比如,受到众多男人的追捧、占有很多男人等等。
求:我也有呀,希望受到男生的关注。如果有女生可以和很多个男生玩得好,男生都喜欢她,那我就会很嫉妒她,甚至是不喜欢她,比如我们班的一个女生。
黄:那是你的梦想。
求:可是我又觉得我自己这样很坏,我的性格是很难做到这样的。
黄:这是人的本能。公主梦也许是另一个极端,纯洁、高雅,甚至不食人间烟火。
求:对的,我希望自己很纯洁。
黄:就像你想到你们的女老师,要与丈夫发生性关系,你就无法接受。
求:对啊,我觉得她应该是纯洁的。
黄:所以,你是想要极端的好,而抛弃坏,结果,似乎自已更“坏”了。
求:好像是的,好惨。那我应该允许自己坏一点吗?
黄:当然了,就要坏一点,明天开始对那个男生不用余光,就正眼看他。
求:一直盯着人家看吗?他如果以为我对他有意思呢?
黄:管他呢。当然,也不要一直盯,时盯时不盯。
求:嗯,我余的话,就余他,但感觉好奇怪。
黄:说明你内心的小三情结要涌出来,你就要压制。

求:对,如果之前我曾经觉得他人不错,我就会这样。如果我对他没好感,就不会。
黄:另外,伤害你的那个大叔恐怕也是有老婆的人。
求:嗯,对,他都有孩子了,这个和小三似乎真的有类似的地方啊!
黄:也许。
2016年10月22日
黄:过得怎么样啊?
求:蛮好的。
黄:看来逐渐适应大学生活了。求:我还没有去参加社团活动。
黄:你的意思是去社团活动,可能会紧张,在班级里,还不错对吗?
求:对,因为在班级里基本不用和同学交流,就是和舍友交流。
黄:这两天上课和舍友坐一起吗?
求:对,一直都是一起坐。
黄:看男老师吗?
求:看呀。黄:紧张吗?
求:不紧张了,有时候还是会,过一会就好了。
黄:为你高兴,继续努力
求:好。可是我们明天考试,考国防军事理论。
黄:你紧张吗?
求:有点,只要是考试我都紧张,怕挂科,心里不踏实。
黄:试着体验紧张带给自己的情绪、身体感受,不要排斥,看看会有什么感觉。
当然,转移注意力也是一种好方式。
求:好。
2016年10月24日
求:我今天主动和社团的学长打招呼了呢!开心!
黄:为你高兴。你参加社团活动了?

求:对的,我参加了四个社团。
黄:忙得过来吗?
求:可以,因为我后来申请的社团都通过了,我得退几个。
2016年11月10日
求:老师,我好难过。前一段时间,有个男生表示喜欢我,我对他也有好感,就答应两个人处处看了。没想到,才过了一天,那个男生却对我说:“我们好像太快了,对不起,还是别在一起比较好。”自从昨晚和他出去散步后,他一直都没回我信息,今天就突然这样说了,感觉自己被讨厌了,不会说话、很无聊、很无趣、不好看。没和他见面前,他对我蛮热情的,见一面,就这样了。我再也不想主动接触男生了,再也不想了。
黄:听你说这个,确实是挺难过的。
2016年11月17日
求:老师,下周六我们社团要拍微电影了,我是女主角,但我现在却担心,到时候我又会一直眨眼怎么办呢?
黄:没关系,眨就眨。
求:那不是很影响拍戏吗?他们拿单反拍的,拍得特别清楚,如果老眨眼,导演会打死我的。
黄:有的人也会眨得快,没关系的。求:那我就随它眨好了,自己尽力拍。
黄:不逃避的情况下,不勉强自已,有时眨得快,不由你做主,就随它去。
求:实在不行就换人。
黄:这是好心态。问题不在于自己表现的好坏,而是对自己的态度,学着接纳自己、爱自己。
求:对自己温柔。
黄:是的,甚至接纳自己的暂时不接纳。
求:好。
2016年11月20日
求:因为老师说要我们多看书,所以今晚就特意用晚自习来看书,看到一半就不对劲了,突然就想:如果出现了一个东西,让我看不了书了怎么办?然后就好心慌,就开始集中不了注意力了。我每次特意做什么事的时候都会出现这种病态思维,只要决定了要做什么,比如我每天规定自己看一个小时书,背10个单词,昨天刚下这个决定,今天就又开始强迫了,不过我还是看了一个小时的书,虽然过程蛮难受的,就想着能看多少看多少,能背多少背多少,不过我现在还是很慌。感觉自己每天玩手机、看电影,非常堕落的时候,就不会强迫,一开始想做点正经事的时候,各种强迫就又出现了。开学一直都好好的,就这次给自己订计划的时候,又出现问题了。黄:不要给自己下死命令或严格计划,尽力而为,能做多少做多少,这才叫顺其自然,慢慢试着给自己自由。小痞子会不断骚扰,慢慢尝试,获得耐得住干扰的体验。
求:好。
黄:这一段时间,人际关系方面有什么感觉啊?
求:感觉好一些了,好像没有那么紧张了,我和那个男生和解了,把梁子解开了,可能他不喜欢我,也可能是他没准备好,都没关系了,就当做同学就好。
黄:你能解开这个心结,挺好。和宿舍同学呢?
求:宿舍同学也不错,就是单独相处可能还是有点紧张,不过还是蛮愉快的,她们人都很好,很包容我。
黄:好,慢慢来,在性格改造方面,不能太急。成长的节奏,尽力就好。
求:我进步是蛮慢的。
黄:允许自己慢,才能进步快。要求自己快,反而容易失去信心,容易自责,那样,反而会慢起来。
2016年11月24日
求:老师,明天就要开拍微电影了,我好害怕。
黄:怕自己当场失控?
求:对,我怕眨得很厉害,紧张到说不出话。因为他们都安排好了,我不可能临时退出,就很担心会耽误大家。
黄:那就自己一个人预演几次,模拟人很多、都看着你的情景,练习练习。求:即使预演,也会一直眨,然后眼睛好疼,没人看我都一直眨,说不出话。
黄:多预演几次,慢慢体验从紧张到有点放松的过程。
求:可是明天就要开始了。

黄:试着以挑战自己的心态去练习。还有一种练习方式,自己故意让自己眼睛眨,故意让自已紧张,说不出话,体验一下这种故意的感觉。
求:好。
黄:没什么大不了的,刚开始肯定会紧张的。特别是这种表演类的,大家都会紧张。我参加工作的第二年,有一次,当着局长的面介绍工作,一下子很紧张,脑子空白了好几秒,完全忘记该说什么了,后来平复了一下才说出话了。还有一次,我在讲台上讲课,完全不在状态,发槽,后来勉强讲下去了,草草收场。每个人都会有艰难的时候。所以,你一个从来没有表演过的人,出现紧张也很正常。
我们学校心理协会的剧社经常表演。他们每次排剧,都需要排练很多次,才上台表演。前面的练习,并不都是为了提高演技的,而主要是帮助克服紧张的。你明天排剧,肯定会反复拍的,不可能一次就拍成功的,那些专业演员也需要拍多次,才能过关的。我前几天到电视台去,主持人采访我,她自已提前练习多次,结果录的时候,还会不断反复—错了,重来,很多次。
求:嗯,我知道了。
黄:就要允许自己不好,坚决对自己好点一可以差点。
2016年11月25日
求:老师,今天拍了一部分,还好,因为今天主要拍的是全身,没有拍脸,明天就要完全拍脸了。
黄:今天卡壳了吧?
求:没有,他们弄灯弄了很久,我拍一遍就过了,学长要求很低。
黄:你什么感觉?怎么要求这么低啊?
求:因为是我们几个学生拍个小短片,也可能是因为今天主要拍全身,不要求演技,蛮开心的,但是他们镜头对着我,我还是想着眨眼睛的事。
黄:眨得怎么样啊?
求:因为没有拍我的脸,所以就还好,不会很难受。
黄:那明天呢?求:明天会拍脸
黄:今天体验不错啊,明天还是会担心吧?
求:对,很担心。

黄:那继续拼了,我借你点力量,等你刀锋上胜利的消息。
求:好。
黄:胜利,不在于自己表现有多好,而在于自己颤抖中敢于往前冲。
求:好。
2016年11月26日
黄:今天如何?
求:我们今天刷夜拍,还好,我眨得很厉害,但是导演说没问题,我就随便眨了。
但是还是会紧张,我很怕自己演得不好,总是重拍,因为我们在赶进度。
黄:不放弃就是胜利。
求:好。
2016年11月28日
求:老师好,我任务完成了。
黄:人丢得大吗?
求:没丢脸。
黄:眨眼恐惧,没有如约而至?
求:有的,眨得蛮厉害的,然后我问导演这样有没有问题?他说没事。
黄:那怎么能没事呢?
求:导演比较好说话,他对我们演技没要求,因为是社团嘛。
黄:那你是虚惊一场了?
求:对。
黄:看来,需要很多次这种虚惊一场,一次比一次有感觉,才能逐渐淡化恐惧感。
慢慢来,不要要求自己太快
求:好,到时候成品出来了给你看。
2016年12月11日
求:老师,我和别人吵架了。
黄:怎么了?
(求助者给作者发了两张微信聊天截图,叙述了事情经过:一位老师在她们班级的微信群里问了一个问题,在求助者留言之后,老师回复了一个“哦”,班级另一个女生也接着回复了一个“哦”。求助者就问:“×××,你什么意思啊?”对方说:“我怎么了?”求助者说:“没事,你不是老师,不要随便哦,别人听了蛮难受的。”对方说:“你想太多,我没有哦你。”求助者说:“嗯,那就好。”虽然那位女生进行了澄清,但求助者依然很生气。)
求:因为上一次我和她暗恋的男生照了张合照,她就针对我,很久了,气死我了!
黄:她怎么针对你的?这个聊天截屏里我没有看出来啊。
求:就是那个“哦”。对于年轻人来说,对别人说“哦”,就是讽刺的意思。
黄:我不这么认为,不是上面还有一个“哦”嘛,有的熟人之间也会“哦”或“奥”的。
求:上面那个是老师,她学老师的。黄老师,你不懂,同龄的女生一看就知道有问题。
黄:不用那么敏感吧,这样岂不到处都是矛盾?
求:嗯嗯。
黄:过于敏感,不正是让你痛苦的过头性格吗?
求:对。
2016年12月21日
求:老师,我要去当一个晚会的主持人,和一个男生搭档,感觉好越尬。
黄:那你为什么还这么拼?
求:嗯?没有拼呀。
黄:那你可以选择不做啊!
求:因为可以加学分呀,学校要求我们要拿这类学分的,但是我念台词的时候总是结巴。昨天晚上和学姐学长开会,全是不认识的,就特别紧张,全程僵着个脸。
黄:明白了。僵着脸,别人是感觉不出来的,你自己感觉却会异常明显。
求:对,就是感觉别人会觉得我很冷漠、高冷什么的!
2016年12月27日黄:主持人工作完成了?
求:早就完成啦。
黄:悲剧没?

求:还好,没有悲剧,因为规模不是很大。
黄:下面多少观众?
求:一两百吧,一个小剧场。
黄:观众还是不少的。前后多长时间?
求:一个多小时。
黄:你比我都强,我有时面对一两百个人,也挺紧张的。
求:刚开始很紧张,后来就好一点了。
黄:体验怎么样?
求:没什么感觉,觉得浪费时间,以后应该不会再参加了。从准备工作到正式开始,需要和大家交流,蛮难受的。
黄:明白了,真不容易。快考试了吧?
求:对的。
黄:你能坚持这几个月,很了不起了。
求:嗯嗯,大学比高三好多了。
黄:坚持4年,你一定会面貌大变。
求:我感觉我没有什么变化。
黄:不逃避是基本要求。
求:还是一样很少和人交流。
黄:变化都是很慢的,太快了,反而不靠谱。就像一棵树的成长,每天你都看不到变化,但几年之后,你再看。
求:我觉得我大学太堕落了,每天不知道学了什么。
黄:我讲一个竹子的故事。有一种竹子,种下去后,即使农民每天精心培养,4年也只不过长3厘米。很多人完全不能理解,感觉是在做无用功。但是,第五年竹子却会以每天30厘米的速度生长着,只用六七周就可以长到15米高。六七周内好像发生了不可思议的变化,但之前的4年间,竹子却将根在士壤里延伸了数百米。
求:明白了。
黄:人际交往可能是你最大的收获,毕业证是副产品。人际交往等于性格修炼。
求:我感觉我还是差不多。
黄:那就对了。你想想,一个人的改变有多艰难,太快了,反而就很奇怪了。
求:可能和舍友关系还好。

黄:你已经战胜了很多煎熬,比如军训的考验,好多次社团活动、剧社、主持人,还有与那个男生的小冲突,还有与你舍友的相处等等。
求:好像是的,我都没有发现。我和那个男生和解啦,我本来还想报复他来着后来就祝福他吧!放下,感觉舒服很多。
黄:这几个月,你经历的考验,可能是你同学好几年才能体验到的。付出一定有收获,只是“润物细无声”而已。
求:好。
黄:你的进步,对我也是一个激励。
求:谢谢老师您的陪伴。
黄:我有很多骄傲,他们是一个个成功的求助者,相信你也是一个求:好的。
黄:我的作用只是百分之一,痛苦与煎熬全得你自己承受。
求:嗯嗯。
黄:所以,可以经常回头看看自已所走过的路,可能连你自己都会感到吃惊!求:最骄傲的是熬过了高三吧,我竞然挺过来了,蛮不可思议的。还有什么比高三还艰难的呢?
黄:是的,真不容易。你考试应该都能过吧?
求:不知道,我觉得应该可以吧!
黄:还没开始焦虑吗?这个时候,恐怕百分之二三十的同学已经开始焦虑了。
求:我们的考试好像很简单。
黄:你不是对所有考试都紧张吗?
求:我焦虑的日子已经过去啦!我们前两个礼拜特别忙,交各种期末作品,我含友都急得睡不着觉了,做完了就好了。我现在考试好像没有那么紧张了。
黄:发生了什么,咋就不紧张了呢?
求:我们就考四五门课,都是基础课程,除了英语可能会正式一点外,其他应该都蛮简单的,因为我觉得我肯定能过,复习一下就可以了。我们学校很轻松的,不像你们学校是医科大学,要拼命复习,我们的图书馆都是空的。
黄:好像不是考试简单,而是你对考试的态度变了。一个多月前,你不是还焦虑军事理论考试嘛!
求:我有焦虑吗?我都快忘了之前的事了。

黄:你说对任何考试都紧张。求:对,高三的时候是这样的!黄:那就好。加油,一起努力川求:好!

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  • 本文由 发表于 2022年4月29日18:28:49
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