案例分析:口吃恐惧

管理员 2022年4月22日09:28:15
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案例分析:口吃恐惧

本个案的口吃和父亲关系很大,因为他父亲也口吃。他记得,从小学的时候起,自己就口吃,以至于感觉自己的口吃是习惯问题,而不是“怕”引起的。深入剖析后,他的口吃还是源于“怕”,而且是个大大的“怕”字。父亲口吃,就说明其本身性格就是很严谨的,其对孩子的影响是巨大的。一个是身教,通过不言之教,孩子就会模仿父亲,另一个是言传,即父亲对孩子的态度。其父过于严厉、暴躁,甚至暴力,他就会对父亲、对权威恐惧。超我过强,长大后就会过度自我监控,口吃就是必然的了。该求助者参加了我在某大学内部举办的集体疏导班(连续十周,每周一次,每次3小时),后来,也进行过个别疏导。在疏导过程中,他的行动力很强,多次当众读书、演讲。几年后,取得了较大的进步。他的最大的进步不是口吃减轻了多少,而是他对口吃的态度发生了较大的转变,“不在乎了,随它去吧”,这是他最大的成长。因为,接纳自已的不完美,善待自己,才是人生成长的最终目标。
接纳,不完美的自己

心路历程:
我从小就成绩好,父母、亲戚、邻居、老师总是给予我很多的表扬,让我有了高人一等的感觉。而且爸爸总是给予我有条件的爱,成绩考到前几名才可以,达不到就打骂,这也让我感觉不到温情和温暖,让我觉得成绩好和表现好才能让别人看得起,所以很多时候我都是严格要求自己,长久以后,我没有了自我,只有超我将我控制得越来越严。这样的过头性格,要求自己没有缺点,要求自己比别人好,有些地方比不上人家就会害怕、恐惧,也忍受不了别人的嘲笑和差评。我不允许自己有缺,点,在初一的时候,在课堂上回答问题恐惧、出丑,让我忽然发现有口吃,极力地想压制,非常恐惧,所以口吃越来越严重,以后就逐渐开始逃避。确实,我把自己的价值建立在别人的评价之上。以前很多时候把自己当孙子,把别人当爷爷,即使别人对我生气,说狠话,即使不是我的问题,我也会焦虑,会紧张不安。我经常会去主动求和,甚至买点东西分给别人吃,以求得好评。确实,我也非常在意自己的缺点和别人的任何一个不屑或者轻视的表情,这两个之中,只要有一个都会让我很不安。
以前看女生,哪怕是一眼,我都会有相亲的感觉突然冒出来,现在随着年龄的增长,这种情况轻多了。自高中以来,对男生的看法变得很在乎,哪怕是别人对我吼叫,大声说话甚至发脾气,我都会在此之后不由自主地去密切关注那个人的行为和言语,如果离得很远,这种关注则会少些。很多时候我会主动接近对我发脾气或者吼叫的人,直到那人和气的和我说话或者对我笑,我的心才能够轻松下来,才能放下来。有些时候我甚至多买些食品分给包括那个人的多个人,想以此来得到对我吼叫的人的和气或微笑。现在还是这样,一遇到这种情况就会不由自主地担心焦虑,怕不够完美,也可能与对暴力的恐惧有关,表现得不够好,则别人对我的评价不好,评价不好则与我的关系不好,关系不好则更易引起冲突和暴力的对抗,所以对暴力的恐惧与怕不够完美有很大的关系。还有一点,如果跟身材比我矮小的男生发生不和,我的那种不由自主的关注会减轻很多,或许是因为他能够制造的潜在的暴力威胁轻得多。一旦我和男同学发生了不和,我就会不由自主地关注他的言辞和行为。这种对暴力的恐惧起源于我小时候的经历,父亲脾气暴躁,很多时候对我的教育都是暴力威胁,他要求我怎样,我就必须怎样,不听就打。我多次看到他把我母亲打得鼻青脸肿,我也被打过多次,虽然近几年再没被打过,他的脾气也小了许多,但我看到的和感受到的都在我的记忆里,忘也忘不了。有时候喜欢一个人待着,也可能是因为没有暴力威胁的原因,在学校里我没有打过架,我记事以来就一直反对暴力,发生不和就喜欢讲道理解决。我曾经说过,我偶尔做梦还会梦到与父亲暴力对抗的场景,这跟我小时候的经历一定有关系。
以前除了害怕不够完美外,对暴力的恐惧也是很明显的,我不知道对暴力的恐惧该怎样治疗,所以我的情况告诉老师,应该会有恰当的治疗方法吧!

反馈一:第一次个别疏导后
我自已的问题很明显,口吃一直困扰着我的学习和生活,以前不知道正确矫正心理障碍的方法,黑暗中勉强前进,结果屡屡碰壁和受伤。在以前我就知道思想上的畸形和毛病并不容易改正,延续十几年的想法和习惯,改变起来尤其困难,以前不懂正确的矫正方法,如今经过老师系统的指导,我多少也有些收获。但是,我对前几天自己的表现不是很满意,依旧有侥幸和退缩心理,并不能按照老师的指导去实施。我确实通过前后对比做了深刻的反省,我放开得不够彻底,怕丢脸,怕出丑,怕别人的看法,这些想法或多或少都会影响我的行为举止和决心。痛定思痛,我上述的“三怕”说明我的手脚还没有完全放开,还有一些拘束,这是我自身的因素,我想这样的结果对不起我自己的决心,我应该完全卸下思想包被,尽快地结束短痛,而不是依旧生活在长痛之中。可能我的自尊心太强烈了,导致了那么多“怕”的产生。如果能够治好我的口吃,我不惜尽最大可能去丢人,背水一战也是胜利的一种求取方式。丢人丢多了,把虚荣心磨没了,脸皮也就厚了,这就更加有利于以后的锻炼,我会尽力地去配合老师的治疗,无条件地服从老师的治疗,也许是该磨灭我的虚荣心了,那种幻想与正常人一样的想法,而尽力地去掩饰自己的缺点,怕自己因为口吃而低人一等,这样的想法保留不得,会一直限制心理疏导的效果。我允许老师为了对我进行心理疏导而进行一些必要的摧残我自尊心和虚荣心的行为,我深深地知道,只要虚荣心存在,我的手脚就不能完全地放开,因此,后面希望通过专业的心理手段能够消除或减弱我的虚荣心。
为了治好口吃,我愿意做一切努力去实践,不管多么痛苦。我以前说不敢在班会上发言,是因为我想在治疗到一定的阶段后再上去发言,这样丢人少些。我不知道这样的想法对不对,如果错了,我想我会愿意在以后好好地丢一次脸。

反馈二:集体疏导第一次后
我深刻地感觉到,很多的心理障碍包括我自己的都是庸人自扰,怕不够完美,怕做得不好,这么多的怕反而耗费了我许多花在正当事业上的精力。很多次与黄老师沟通交流,又倾听了许多同龄人对自己问题的简介,我对自己的问题有了更加清晰的认识。人都是不完美的,要求自己做的每件事都完美是不切实际的,自己铸造的枷锁让自己寸步难行。过分地在乎别人的评价或者总是追求人与社会的和谐,这种思想都是不正确的,都是不必要的。看待别人存在的问题,我认为很简单,当然,别人看待我的问题也是很简单,很容易改变的。但是身在山中不见山,每个人面对自己的问题都不容易改变。我们先要认识到自己的问题,当然还要去改变,这也是很难的,需要更大勇气去面对,去拼搏。继续逃避,心理障碍将长久下去,长痛不如短痛,就要现在去直视以往所怕的、不愿意见到的场景和事物,这样才能改变。这样的集体疏导,更多的是让我们面对自我,正视不足,积极地去面对和改变。希望每位同学都能够走出来!

反馈三:集体疏导第二次后
跟着老师的脚步走,是正确的。但是在自己的生活中,往往会不断反复,遇到挫折就回到原点。叶子还在那里,也不想摘叶子,但是改变自己的性格现在看来依旧有些困难,活在别人的评价里久了,想轻松地从障碍里跳出来也是不容易的。思想的反复也是因为自己的决心不够彻底,或许我对自己的情况和正确的应对措施认识还不够。现在自己对别人评价还有许多的在乎,是习惯性的在乎。以后更有待接受老师的正确的讲解,希望在老师的指导下能找回自信的自己,走出困扰自己十几年的障碍。
每次冒出令自己痛苦的想法,以往内心会拒绝这种想法的产生和联想到这种想法的危害,因而内心反复挣扎,使自己处于痛苦之中。正确的应对措施是:让这种想法冒,不去管它,不去设想后果,去做自己的事,这样,时间越长,则原先的病态思维就会变成小路,正常的思维就会逐渐变成大道。心理疏导要有耐心,不能急于求成,这样才可能真正地战胜心理障碍。

反馈四:集体疏导第三次后
上学期老师给我做的课堂治疗我现在才真正地实践到了。把病态思维比喻成小混混,并明确排斥和屈服都是错误的,不理睬、漠视才是正确的应对方式。几个月下来,零碎的也有了一些自己的体会。现在,我还不懂得怎样去漠视病态思维的存在,但至少我不再痛苦,它冒就冒,冒多长时间我都不计较了,专心做自己的事,即使只能集中10%的精力又怎样?我想这是好几位同学都值得学习的应对方式,采取正确的方式来面对病态思维。这种对病态思雏的应对方式会有反复,会偶尔的在意,但是,重在坚持。痛苦和苦恼是心理障碍得以维持和延续的基础,我相信,只要没了痛苦,心理障碍迟早都会消失的,原先的大路会变成小路。但也不能心急,这在心理疏导上很重要,慢慢来。
昨晚提及的另一个问题也是很重要的,有些同学包括我原来对自己的原则制定得很广、很严,自己的活动范围很小,一旦超出自己制定的原则,就非常自责和痛苦。听了老师的讲解后,感觉很有道理。我们对自己限制很多,束缚了手脚。在我看来,遵守社会法律和部分道德约束就够了,不必为自己增添那么多附加的限制。对于这个问题,必须解放思想。现在觉得上学期在校园广场上读书都是正常的,没有哪个法规规定不许在那里读书。关于“对自己限制太多”这个问题,局外人感觉这个很简单,很容易就能克服,纯粹是自寻烦恼,但是局内人就是放不开手脚,这需要我们去认识和实践。“见怪不怪,其怪自败”很有道理,真正地去做到了才能够解放思想。
有些自律过度的同学认为,在大路上大声说话和唱歌是不应该的,因此而招来的目光和评价更让他们难堪。其实,这些都是没有必要的。人家看你就看你,说你唱得不好,甚至说你是神经病又怎样,这些评价都对你的生活没有影响。我以前上晚自习,回来的时候经常在黑暗的地方看到情侣亲热,以前就很鄙视这样的行为,认为这样是不可原谅的。现在看来,那样很正常,人家有恋爱和亲热的权利,又没有违反法律和法规,就算人家在灯光明亮的过道上亲热也没关系,说明那些情侣的脸皮还不够厚,需要锻炼。有这方面问题的同学不妨在老师的引导下解放思想,这不是很难,看透了,其实很简单。
在实践中进步大小有待观察,但是必须正确认识自己的问题,从思想层面上去分析问题,从而解放思想。在理解问题上要结合自己的经历,然后再去解放思想。老师只是引路者,具体的践行都必须靠我们自己的努力。刚开始的时候,面对习惯性的思维和表现,改变似乎更难,但拼一拼就过去了。在成功克服困难后,我们都会觉得我们原先的问题很简单,只是我们长期以来被吓怕了,想多了,不敢前进了。
反馈五:集体疏导第四次后
黄老师昨晚强调了实践的重要性。通过实践,逐步打破“怕”字的不良循环,让自己对于他人的评价不过于在意,脸皮逐渐厚起来,允许自己不完美。其中,最主要的是要在极为恐惧的情况下,主动挑战,带着恐惧感与人交往。对于条件反射般冒出来的担心,不排斥,听之任之,抱定“也许我将来还会口吃,但没关系,试着与它同在!”自己允许自己口吃了,对口吃也不再那么在意、那么关注了,就是巨大的进步。当你不那么关注、在意自己口吃的时候,口吃反而会逐渐减轻,这就走上了一个良性循环的道路。
通过这次疏导,我感觉到我对自己的问题有了进一步的体会和理解。以往都是压抑和拒绝这种“怕”,或者屈服于这种“怕”,寸步难行。黄老师给我们讲了很多与之相关的案例。反其道而行之,许多人走出了障碍。现在看来,这种解决方法和措施应该是有效和正确的,是毋庸置疑的。至于如何解放自己,卸下负担,这就是自己的问题了。
我认为改变是需要一步步地解放的,首先要正确的认识问题和知道正确的解决方法,然后需要时间去尝试和调整。最难的是实践的过程,要摒弃以往的思想观念和习惯,就是我知道克服口吃以后的好处和继续口吃的痛苦。克服口吃,对我人生的影响有多大,我很清楚,这种渴望能促使我坚强地去实践,去改变以往口吃所带来的困境。当然,这种改变是慢性的,不能急于求成,要一点点地改变。在以后的课堂上,如果我有答案、有思考的提问,我会主动站起来回答,只要能站起来回答就是个进步,至于口吃的程度和后果我是不会在意的。以后会多在公共场所发言,这是实践的极其重要的部分。需要改进的还有很多很多,这就有赖于以后的努力了!首要的是解放思想。回想起开始的日子,黄老师让我到窗口读书和说话,我都不敢,让我到校园的水塘边上读书,我也不敢,现在觉得当初的羞涩完全没有必要。思想的进步,目前还不大看得见,但现在让我到窗口和水塘边读书,没有问题,而且能够做得不打折扣,这就是我实实在在的进步。我不期盼能迅速摆脱口吃的困扰,只希望在我实实在在的努力下,口吃的困扰会越来越轻。回想过去的十多年,我觉得我的生活不算美好,总被口吃困扰。我不急于求成,对口吃的痛苦有一点的减轻都会让我高兴。在这里,我也希望在座的各位同学都不要着急,有进步就是胜利。看得见摸得着,实实在在的进步。我不会再向老师诉说曾经的痛苦经历,因为改变需要的是我们自己去努力,老师只是指路者。勇敢不需要夸奖,因为我对改变口吃有着热烈的期望。
反馈六:集体疏导第五次后
以前我对自己的问题认识不够,面对病态思维,两个误区我都存在,排斥使我对口吃越来越关注,屈服使我在痛苦的泥潭里越陷越深。以前就是不知道正确面对病态思维的方法,使得自己总不能摆脱心理障碍的困扰,现在已经跟黄老师交流了几个月了,对自己的问题有了很多清晰的认识。我深知漠视才是面对病态思维的正确方法,但实践和挑战以前的习惯是很难的,这也是最困难且无法逃避的。我现在已经越来越多地去面对以前所怕的场所和事情,参与的活动也多了起来,这是我之前总会逃避的。总是告诉自己要多实践并没有用,做思想工作多了也没有用,还不如少想多做,踏踏实实地去做些有利于磨炼自己的事情,做了就是进步,不必计较结果。心理上有反复也没关系,因为我已经有心理准备了。出现怕别人评价不好的病态思维也不厌恶,不急不烦不躁,做好长期斗争的打算。不理小痞子才能摆脱小痞子的纠缠,需要傻一些,不去计较实践的结果,有实践的过程就是进步。多参加班级社团举办的活动,一直在努力就很好了。还有,我们应该努力做内控型的人,在座的有几位没有想过做内控型的人,甘于做外控型的人?像说别人不去上晚自习,她就不去,否则,她感觉不好。对此我不赞同,自己想做的、正确的事情,千吗要看别人呢?别人我管不了,我以后会努力做一个内控型的人,不会为了随大流而随大流,那样太累。

反馈七:集体疏导第六次后
我曾经把病态思维看做有色的眼镜,予以漠视。刚开始还是很有效的,不烦恼了。但是几天以后又继续关注病态思维了,再也不能淡定地把它看做有色眼镜去漠视了。或许真的应该去实践黄老师的建议,让自己没脸没皮地去生活,烦不了。这个思维我已经在实践,效果还不错。虽然偶尔或多或少地有所反复,仍担心别人的评价,但是我依旧不搭理它,因为搭理的话,你就已经输了。应该少抱怨社会和他人,抱怨别人,并不能让我们走出自己的痛苦,应该从自身找原因,做一个内控型的人。实践的还是不够多啊,我以后会努力地做到没脸没皮的,真正地做到了,就解放了自己。
最后不得不说的是,不要给自己限定太多的不应该和禁止,不要把自己的活动方位限定得很死,不要给自己制定许多的不能,不违背法规和道德的事情都可以做。否则,无异于自我折磨。我们平时都是太规矩了,才有那么多的条条框框。我们可以不规矩,不要活在别人的评价里,要为自己而活。
反馈八:集体疏导第七次后
系统性的集体疏导已经接近尾声,而我的实践活动不是很多,就目前而言,让我在众人面前放肆地口吃我还在犹豫,或许是不敢吧,这有待于以后的突破。我希望自己能够尽快地去放开。种种的道理我都懂,突破一下只是短痛,退缩起来只能是长痛。有时候也会在网上搜搜其他口吃者的日记和心得,在那么多日记中,我也了解了克服口吃的正确方法。距离克服口吃只有一步,就是勇敢去实践,这一步也是非常困难的。那些日记的作者是我的榜样和老师,也让我知道其实我也可以像他们一样最终收获成功。平常在心理咨询中心,我的勇敢是在轻松的环境下出现的,在外面,勇敢的表现并不多,这个有待于提高。具体的,有待于实践,在实践中去掉曾经的怕。反馈九:集体疏导第八次后
近来也大胆地实践了几次,就让自己口吃,再丢脸也要说,自我感觉这样并不是很丑,并不像我原先想的那么难看。所有的思想改变都要在实践中才能得到真正的应用。在这里我不会说实践之后有多大的进步,实践是长期的,进步是缓慢的,也不排除许多敢拼敢闯的人在短期内即可取得快速的进步。集体疏导的时间是短暂的,更需要以后坚持不懈的实践。
通过集体疏导,我比较系统地认识了口吃,我发现自己更有勇气去面对口吃了,这是以前无论如何都做不到的,这就是不小的收获。虽然时至今日,我的口吃程度依旧,甚至加重了。有些同学说我口吃加重了,那是因为以前一碰到很口吃的地方我就不说或者转移话题,这样谁也不了解我的口吃程度,现在我愿意口吃给大家看口吃没什么不可以的,每个人都会口吃的。以后计划和同期疏导班的同学等人去发传单,推销问卷和发传单是最适合敏感的人去实践的,去挑战自己,去看看自己被多少人拒绝或者漠视,去看看自己经历了这么多次的拒绝后,怎样去忘记,怎样去生活。其实这样的锻炼很能磨炼人的性格。同期的同学原来说,参加一期集体疏导不会好,打算下期集体疏导再参加。其实我们在这期集体疏导中已经掌握了我们应该掌握的重要信息,下期集体疏导也不会有多少新的信息。集体疏导结束后,接下来就是需要我们找机会实践了,这才是后集体琉导时期我们的重任。如果在实践中有反复,可以跟老师诉说和对话,最好能找到正确的方法克服不期而至的反复。我不是在集体疏导中进步最快的,但是我也不会因此去跟别人比较,有进步就是不小的收获。性格改造之路是漫长的,我不会急功近利,做好长期奋斗的准备,这也不是逃避的借口。
很高兴在这期集体疏导中认识了这么多朋友。特殊的经历让我们相识,以后的日子里也会互相帮助,共同进步!

反馈十:集体疏导结束两年后
通过这几年的努力,包括参加黄老师的心理疏导班和网上所见所闻,我自以为自己对口吃的认识清晰了不少,也看清了许多误区,但我觉得我那些认识并没有连贯成从头到尾的线索,我自己对于很多细节问题并没有完全地弄懂,为什么有些人面对陌生人不紧张,却对熟悉的人紧张,为什么有些人却相反呢?
在我看来,口吃是我最大的问题,解决口吃才是最大的问题。以前黄老师曾提到过完美主义的问题,但是我理解不够,近来我对完美主义有了更深的体会,我也更加深刻地体会到黄老师的话(完美主义是树根,口吃是枝叶)。以前只是觉得口吃是最大的问题,但是现在我知道了性格上的缺陷才是最根本的问题。性格上的缺陷不去改变,即使口吃能够解决,以后也会出现其他的问题。所以解决问题,处理好根本问题最重要。我以前总以为口吃问题最应该负责的是父母,现在我终于知道父母有一定的责任,但是主要还是自己的过头性格。
虽然黄老师以前也说过我有完美主义和社交焦虑,但我感触不深,现在把许多问题连贯起来了。我感觉最大的问题不是口吃现象本身,而是我们对口吃现象的态度。口吃现象每个人偶尔都有,别人为什么没钻进去,我却陷落了,就是因为我把口吃当成缺点,完美主义和超我让我恐惧口吃,拒绝缺,点,结果反而造成了口吃的症状,这些也是值得深思的问题。很多再正常不过的事情在我们看来是不可容忍的缺点,让我们恐惧和不安。口吃让我们很自卑,觉得自己就是个垃圾,一无是处,没有事业,没有朋友,没有人喜欢自己。即使有朋友,也觉得自己在朋友心里很差劲。虽然这些都是自己的猜想,但会觉得自己想的是绝对正确的。最近,我也问了几个身边的朋友,口吃是不是很丑呢?我是不是很差劲呢?结果没有一个人认为我很差劲,相反,他们都给予我好评和鼓励。他们对我的看法,我觉得很诧异,也很不理解,但这就是事实。我们把主观的猜想当成客观事实,然后很恐惧,很不安,很自卑。我想说的是,应该治疗的是过头性格,而不是口吃现象。换句话说,物不是人的障碍,而人对物的态度是人的障碍。
治疗口吃,从过头性格开始,告诉自己是个不完美的人,自己也有缺,点,而口吃是自己的缺点,带着口吃去生活,不再关注口吃和害怕口吃,接纳口吃。任何人都不能让所有人满意,所以不要要求自己做个完美的人。回归自我,拒绝超我,就可以让自己生活得更好。

黄爱国的回复:
对于口吃恐惧的改变,有两点值得你重视:
一、实践中的“有为”与“无为”。虽然我一直强调实践的重要性,你也可以以“不再口吃”为远期目标去努力,但在奔向远方目标的过程中,更要注意的是“脚下”。脚下的路走好了,会自然靠近远方的目标。否则,如果只关注远方的目标,而忽略了脚下,你可能就会跌倒,或者为走得慢而气馁,这样反而会欲速则不达,而“再快点、彻底好”等完美要求对我们是最具诱惑、也是我们最无力抵挡的。怎么办呢?只有走好脚下每一步,“只管付出,不论收获”,才能避免陷入诱惑。这里的“脚下”就是不逃避,利用每一次机会进行实践锻炼,“远方”就是“不再口吃”或者“彻底不在乎口吃”。“脚下”是可操作、看得到的,“远方”是不可强求的,是“脚下”的副产品,是随“脚下”而来的东西。当你“脚下”努力足够时,“远方”才会自然而至。所以,面对“不再口吃”这个梦想,我主张“无为”,而面对“实践”这个现实,我主张“有为”。二、认识的深化。不但要逐步认识自己的过头性格,而且要认识到这种性格怎么来的?和自己的经历有什么样的关系?症状的正面作用是什么?症状的潜意识作用又是什么?

反馈十一:集体疏导结束五年后(2016年9月)】
黄老师,我现在偶尔还有口吃,但我已经不太在乎了,在乎的话,太累了,我也不想关注了。女朋友也不在乎我的口吃,就随它去吧。去年在百度贴吧里看到一篇关于口吃的文章,对我也有帮助,推荐给你(附后)。
现在才体会到你之前给我们讲课时的内容,我的问题的根源在于完美主义导致的社交焦虑,口吃只是一个表现,是树叶。以前我跟我朋友也提过,总想把自己看成超人,人家考试考60分就满足了,就高兴了,我考80分才满足,考79分都会哭,认为应该得80分。这是你说的超我,先把自己想成超人,先是自大,后来回归现实,发现现实与理想中的能力差很多,然后就开始自卑了。
知识补充:快速克服口吃的体验
(经过改编,仅供参考。原文来自百度贴吧,题目“如何在3小时内,矫正口吃的秘密”,作者ali时gaalgj)
有一天,我在网上看到一个可以提高自己执行力的方法,学习了一下,感觉很有效。它的理论大致是,认为人的所有行为都是受两种原始驱动力控制的,一种是逃避痛苦,一种是追求快乐。如果一件事让某个人感到巨大的痛苦,却没有快乐的话,那么这个人无论是在潜意识里,还是意识上都是不愿意去做这件事的。
我按照他们指导的方法,当我想逃避时,通过终极想象把逃避的念头和终极痛苦连接在一起,比如,如果这么逃避下去,我的事业、婚姻、家庭将会一塌糊涂,没有理想,没有未来,最后可能会一败涂地,甚至无家可归…紧接着,我又通过终极想象,把养成立即行动、绝不逃避的习惯同巨大的辉煌连接在一起…
在接下来的几天内,我每天抽十几分钟的时间来进行这个想象练习,当我又想逃避或懒惰的时候,那个巨大的痛苦就会立即地联想起来,头脑里偷懒的想法立即消失,努力地让自己去工作、学习。每次完成一个小目标后,我都会联想到由此带来的日后巨大的荣耀。接下来的几个月,我按照这个方法,迅速地提升了自己的行动力,真的很有效,我的改变也让身边的人惊讶不已。
几个月后,我对这个方法运用得已经很娴熟了,有一天我忽然想到,能不能用这个方法来改变自己的口吃呢?
我认真分析自己的口吃情况后,惊讶地发现一个问题,那就是:我在小孩面前或者一些能力不如我的人面前,很少口吃,即使偶尔有口吃也不会有太大的情绪上的波动,只把自己当成一个平常人说话,偶尔口吃而已。而在比我年长或者级别比我高、能力比我强的人面前,我会不由自主的紧张,出现口吃的时候,心里会很尴尬、懊恼,认为自己的表现很糟糕。此时,说话的语气、表情、动作以及心理状态都很差,和面对小孩或不如自己的人时的表现是截然不同的。当时,我就在想,如果我把面对小孩或者不如自己的人说话时的那种心理状态和表情动作,应用到面对其他人的身上,会不会口吃也就消失,不存在了呢?
按照上面的方法,我把面对小孩或者不如我的人面前谈话时的状态,总结成“淡定稳重的说话”这个信念,进而,在面对其他人讲话时,如果不把这个信念和巨大的痛苦连接在一起,而是将其和巨大荣耀连接在一起,并伴随着想象那个时候的“淡定、稳重的语气、表情以及心理状态”,结果会如何呢?
我每天花差不多十几分钟的时间练习。一开始,潜意识并没有融入这个信念,三天后,我在和其他人讲话时,脑海里不由自主地跳出“淡定稳重的说话”这个信念,并伴随有那个时候的语气表情以及心理状态。一个星期后,已经是自动的转化为那个“谈定稳重的说话”这个信念和心理状态了。两个星期后,我在和别人谈话时,自然而然地出现了这个状态和信念,已经感觉不到自己曾经是个口吃的人了

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